离婚好吗过来人解答，40岁的女人离婚好吗
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离婚好吗对于女人好吗
【妈咪私房话第二十八期】我们能在一起其实是迫于世俗压力，到了该结婚的年龄，就找到一个看着不讨厌的TA。可婚后柴米油盐，生活习惯，婆媳问题，教育小孩......当这些问题接踵而来，这时我才发现其实我们根本不合适。
一开始只想要一个拥抱，不小心多了一张床，一套房，一张证。离婚的时候才想起来一开始只想要一个拥抱。
我们离婚吧我的婚姻里并没有小三，出轨，感情破裂等等。但是我受够了不上进的老公，我是个没有安全感的人每天看着他无所事事，没有稳定工作，从来不给家用，不为生活而操心，觉得大不了回老家种田。我真的太讨厌这种感觉了。
他觉得，婚后必须坦诚相待，为此，他主动将手机、QQ......这些密码都告诉了我，以证清白。而我却不愿意，每个人都有隐私，我不是心虚，但感觉不被信任。
宝宝出生后我选择在家当一名全职太太，可这让我和老公之间的距离越来越大，我只能把心思都放在孩子身上，现在孩子上学了，可我却赶不上老公的步伐了。
我们的婚姻里多了一个她，没错，就是小三，曾经有努力过挽回，但是现在我累了。
他出去应酬，我不怎么查岗，也很少干涉丈夫的经济或财务状况。然而，在公公婆婆看来，这却是我最大的“罪状”。我们闹离婚时，公婆还将这条拎了出来说我不管前夫。
不叠被子、不洗衣。每次吃饭，他妈妈会主动把饭盛好，放在儿子的面前。打很长时间的游戏，懒觉睡到中午12点。看起来是个大人，其实还是个孩子。这就是我33岁的前夫。
离婚到底是好事还是坏事？
如果还没有孩子，离婚从某种意义上来讲并不是一件坏事，可以当作是一次分手，但如果有了孩子呢？
只要家庭没破碎，孩子就有家 只要你当了父母，责任就比自己的感受更重要。只要家庭没破碎，咱们的孩子就不是单亲，就能够健康的成长。
作为妈妈，谁会忍心让小孩去面对单亲家庭这个结果，爸爸再怎么样也是他的亲爸爸，离婚对小孩心里的影响是巨大的，如果因为大人而影响了孩子，我相信任何人都会非常懊悔。
维持下去孩子也不快乐，何必呢？ 为了孩子维持下去，孩子就一定会快乐吗？如果孩子也不快乐，自己更不快乐，那维持的意义是什么呢？父母不要低估了孩子的自身感受，名存实亡的家庭对孩子的打击更大。
“为了孩子不离婚“就是一个很体面的借口，自己没有勇气离婚倒是真的。孩子不可能从委曲求全的父母那里感受到快乐和爱。孩子是拴不住另一半的，如果没准备好，就先不要生孩子。
最理性的回答
对于所有离婚的家长来说，都要认清一个事实，那就是“离婚本身并不是对孩子最大的伤害”。在孩子的眼里，如果因为爸妈的离婚会让他们失去一方，或者要让他们忍受父母亲之间因为无法正常交流而没完没了地争吵，离婚就是一件坏事。可是，如果孩子的父母亲能够在离婚以后友善相处，那么离婚对孩子来说就没有想象得那么可怕。离婚既不是好事也不是什么坏事，重要是父母在处理离婚这件事的时候让孩子看到了什么！
小薇说如果我们都不喜新厌旧，如果我们相敬如宾，如果始终相看两不厌，如果我走慢了，你就停下来等等我，多好。如果可以，还是希望大家能珍惜身边这份最平凡的幸福！
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初一离婚好吗
策划、撰文 / 马斯特、米兰达
视觉 / Chris
插画 / Always
本文合作专家 / 心理咨询师：吴颖、王薇
编辑 / KY主创们
*本文场景为异性恋语境*
最近，结婚已5年的表姐突然说自己想要离婚。
她说，结婚之后日子越来越平淡，在发现两人在很多方面“三观不合”后，放弃了深层次的沟通。现在与其说是夫妻，其实更像室友。而她不想再忍受这样的婚姻生活了，“我想要的婚姻不是这样的”，她说。
不过，在她向其他亲友坦露问题、寻求帮助和支持时，许多结婚多年的长辈都来劝她说，婚姻本身就是这样的，就是平淡的柴米油盐，是她想的太不切实际。对方又没犯什么错，没必要离婚。
表姐本已下定的决心突然又不坚定了，甚至陷入了自我怀疑：“是不是我对爱情和婚姻的期望太高了？我到底应不应该离婚？”
当我向朋友倾诉这件事时，一直向往着美好爱情、将婚姻作为自己的人生目标之一的她，也突然开始恐慌。
她表示，关系淡漠的“室友”绝不是她想要的婚姻模式，但从上一辈的婚姻来看，这似乎是一段婚姻关系的必然归宿。如果选择离婚……不，她不敢想。
可见在这个时代，我们对婚姻，尤其是离婚这件事仍有各种各样的误解和疑惑。而离婚这个和结婚一样重要的决定，值得慎重的考虑。今天这篇文章，就想跟大家聊聊，离婚究竟意味着什么？
心理咨询师吴颖表示，许多人不敢离婚，除去经济等现实原因，对离婚本身的羞耻感是最常见的因素之一。
浪漫关系霸权（amatonormativity）这一概念中指出，当今社会对婚姻和爱情赋予了过多特殊价值，将爱情的婚姻看作每个人的“默认设置”（Brake, 2012）。
在这样的大环境下，我们恐惧离婚后社交身份的丧失，在婚恋市场上的贬值，旁人的闲言碎语和歧视……社会将婚姻与我们的价值和品格绑架在一起，结婚是人生成功的证明，离婚则是人生的最大失败。
但事实上，一段以分离为结局的婚姻并不代表这段婚姻就是失败的，更不能代表离婚者的人生也随着婚姻的解体而一蹶不振。
因为结婚或离婚都只是一种选择。选择没有对错，也无法囊括人生的成败。
而应对社会压力和舆论带来的这种恐惧，正是这篇文章的目的之一：只有了解在离婚时可能会发生和经历什么，我们才能在它来临时做出更理智的选择。
当伴侣在婚姻中犯下了错误后，有人选择原谅、忍耐，以维持婚姻，也有人果断选择离婚。
但心理咨询师吴颖和王薇都谈到，相比于离婚或不离婚，导致错误和问题出现的背后原因，才是我们应该关注的重点。
面对问题，去思考犯错的动机，和导致婚姻出现裂痕的真正源头；把错误当作契机，去探究自己在婚姻中究竟想要什么，而不是把离婚当作解决问题的手段。
因为如果在没有深入讨论的情况下做出任何决定，不论离婚与否，双方都并不会从这样的错误中解脱。
调查表明，大部分离婚始于情绪离婚（emotional divorce），大约50%的配偶在提出离婚后决定取消（Ahrons & Rodgers, 1987）。
心理咨询师吴颖表示，离婚的冲动，恰恰是一个信号。它提醒着我们，有什么地方出错了，这是一个解决问题的契机。
如果在耗尽所有方法后，还是无法解决，离婚或许就是正确的选择。
孩子，往往是离婚中最具争议、最受关注的点。我们都听过太多“为了孩子不离婚”的故事。
的确，很多研究都认为家庭变化对于孩子成长来说是一个很大的威胁，但这是建立在夫妻双方关系和谐的基础上的。
对于那些在离婚前父母关系紧张的孩子来说，离婚对于孩子反而是有益的。
Wheaton（1990）提出的stress relief假设中，离婚让夫妻双方从充满压力的角色中解脱，其实会带给孩子更好的成长环境。
心理咨询师吴颖也提到，孩子对情绪和氛围的敏感度很高。提供稳定的情绪和安全的环境，才是保证孩子健康成长的关键。如果双方已经剑拔弩张，为孩子维持婚姻，或对孩子隐瞒离婚事实，并不能达到“保护孩子”的目的。
Saposnek博士和家庭法律专家Rose博士（2004）联合发表了一篇文章，详细列出当我们在离婚的时候，心理上会经历哪些的阶段。
离婚前
在考虑分居或离婚之前，配偶之一（通常是妻子）通常会在婚姻中经历不满、疏远、孤独和绝望。为了应对这些情绪，ta可能会争吵、生闷气，又或者是疏远和逃避。
但当这些计策都不作效时，ta可能会觉得无力维持这段婚姻，宣布ta想分居/离婚。
伴侣的第一反应往往是拒绝，并试图挽回。Ta可能会咨询家人朋友、甚至求助专业人士，并将这一切决定都归结于对方的一时冲动或精神不安。
但在认识到了自己无法挽回对方的时候，ta会感到十分愤怒，甚至会尝试通过威胁，或者以自家庭为条件谈判，试图激起对方的内疚。
提出离婚的一方的内疚可能来自于ta对家庭破裂的担心，担心让伴侣陷入痛苦抑郁，担心伴侣一个人时的情感生存能力，担心损害孩子的心理健康，等等。
而当伴侣真的表现出脆弱、无法正常维持日常生活时，这种内疚感就会增加。这会导致提出离婚的一方的自信心削弱（disempower），并容易在离婚过程中的某刻感到愤恨，觉得自己被剥夺权利。
离婚中
如果被离婚的一方对离婚的反应是愤怒、怨恨甚至报复性的，那么提出离婚的一方会很快从内疚感中解脱。
在心中，ta可能会把对方当作一个具有攻击性的人，对自己的未来（或者孩子）有潜在的危险，并且以后不会再考虑与对方和好。
在离婚中期，有两个现象会发生。一个是对配偶身份的负面重建（negative reconstruction of spousal identity）：配偶一方倾向于把另一方塑造成一个坏人的形象（Johnston & Campbell, 1988）。
Johnston 和 Campbell认为，在经历过痛苦的分居期后，配偶双方倾向于将彼此刻画成恶人形象，并将一切自己经受过的痛苦怪罪于对方。
另一种现象家族战争（tribal warfare），则是建立在夫妻互相抹黑的基础上，通过与各自家庭朋友结成共识，来获取支持（Johnston & Campbell, 1988）。
于是到离婚的中后期，主要的参与者可能不是两个离婚的伴侣，而是所有这些属于配偶双方社交圈中的其他人。
离婚后
在离婚尘埃落定之后，双方会反省自己许多一时失控的不理性行为，感到压力、不安全感，以及恐慌。因为稳定的婚姻和家庭关系，能够给人带来很多安全感，
离异者们必须接受自己作为单身人士的新身份，并在自我，而不是夫妇关系中，重新定义自己。这是一个探索、重新定向和重新平衡的阶段。
这个时候ta们会开始学着做一些以前由配偶完成的任务，比如更换灯泡、洗碗和打扫。
Ta们也会逐渐恢复在经济方面的安全感，开始安排自己的优先事项，以适应离婚后财务受限的现实。
这段时期ta们不再对“trigger”物品（例如家具物品、照片、语言、某些地点）作出过度反应。一套新的生活开始展开，ta们也开始享受新生活提供的、独立的快乐和意义。
许多人会认为离婚给两人之间的这段关系画上一个不圆满的句号，但正如心理咨询师王薇所说，离婚并不一定意味着一段关系的结束，只是新的关系模式和状态的开始。
对于有孩子的离异夫妻而言，你们需要作为一个队伍来共同养育（co-parenting）。
即使两人有难以调和的纷争，也需要避免让孩子卷入，不把婚姻带来的情绪和挫折带给孩子。
诚然，抛开这些强烈的情感可能是学习与前任合作最困难的部分。但在养育孩子的时候，你们是为了共同目标努力的伙伴，而不是敌人。
如果没有孩子，两个人可以选择任何双方都能够接受的关系。但不论怎样，彼此都应该认识到自己的人生不再围绕着对方旋转了。
在这种情况下，把曾经放在对方身上的视线拉回来，放在自己身上，重新找回自己生活的节奏，将会是离婚后的最重要的工作。
这里有一个to do list，可以帮助离婚后的人们自我调整：
□（对于全职主妇/主夫而言）重新进入职场，或者从事一份新的工作，并开始接触新的朋友，参加些新的活动和兴趣，并开始寻求新的爱情关系。
□ 开始承担以前由配偶完成的任务，其中可能包括平衡收支、更换灯泡、洗碗和打扫地毯。
□ 针对自己的新生活重新安排优先事项（财务方面），保证自己离婚后的经济自由。
□ 在准备好之后，可以重新尝试新的亲密关系，恢复正常的性行为频率，避免过度或低频性行为。
□ 整理“触发过往回忆（triggers）”物品（比如家具物品、照片、口头表达、难忘的地点），避免这些物品导致的过度反应。
在这里想要提醒大家的是，即使离婚成功，负面的感觉仍然会不时地浮现。自我怀疑、优柔寡断、恐惧和孤独的感觉仍然存在。这时候，我们应该允许自己感到悲伤。
尽管回想负面情绪可能会让我们感到不适，但如果过于抑制自己的情绪，愈合过程就无法开始。
KY作者说：
我们常常默认，婚姻是爱情的“终点”，是一段美好关系的完美“结局”，于是在进入婚姻后越来越少花费时间和精力经营一段感情。但事实上，婚姻不过是这段关系的一个节点，爱情的马拉松不过刚刚开始。
而离婚，则是这段关系的另一个转变：从恩爱夫妻变成有故事的普通朋友、变成养育孩子的战友、甚至是变成陌生人。你们的关系并不会因此「消失」，只是「不同」了，你们的生活也不会因为这一个变化而停止不前。时间会一刻不停地往前走，我们要做的就是重新找到新的关系模式、生活节奏和爱的勇气。
这不是一件容易的事，但总比一直挣扎于一段错误的、令人痛苦的关系中，要来得痛快敞亮。
成年人的世界或许就是这样，夜晚收拾好残局，天亮继续赶路。
向前看。
今日互动：你认为在离婚的过程中，还有哪些心理疑虑和阻碍？来评论区跟我们分享你的见解吧～
30岁有两个孩子的女人离婚好吗
前不久，知乎上的一个求助帖刷了屏。
题主婚后选择做全职妈妈，不仅把家庭照顾得很好，孩子教育得也不错。
丈夫的薪资丰厚，但常年在外地工作，只有节假日才回妻子孩子所在的城市。
外人眼中，这是一个幸福的中产家庭。
然而聚少离多的婚姻里，题主扛下了太多生活的琐碎。
来源：全景视觉
后来题主无意间发现丈夫出轨的证据，虽然很气愤，却犹豫要不要离婚。
这个家她付出了太多的心血，婚后一直没有工作，全靠老公养着自己和孩子。
如果离婚，孩子怎么办？自己的以后怎么办？
离婚之后，所有的一切都要重新开始，也意味着前半生的努力付诸东流。
有个网友的回答很精辟：
“该不该离婚，只有你自己有权利决定。”
爱情是浪漫和玫瑰，婚姻却是现实生活的修行。
再浓烈的感情，最终都要落实到烟火气的生活中。
如今生活压力较大，鸡零狗碎的生活中，离婚率节节升高。
面对婚姻破裂的事实，很多人陷在婚姻的深渊里，熬过多少个不眠之夜，都很难做出选择。
其实，明白了这3个婚姻的真相，你就知道，到底要不要离婚。
婚姻是围城，进去容易出来难
曾经看过一位经手几百起离婚案件的律师采访，她这样说：
“当下的婚姻，传统的七年之痒已经渐渐缩短为三五年，越来越多的人信奉不行就离婚。”
然而，进入了婚姻这座围城，就没那么容易全身而退。
离婚会涉及财产分割，时间成本也很高，光是冷静期就需要一个月的时间。
这其实也是给婚姻一个复盘时间：
当一段婚姻出现问题，要思考是对方的问题多一些，还是自己的问题大一点？
什么时候开始矛盾越来越多的？为什么走到了今天这个地步？
这些问题不理出一个明确的答案，即便这段感情稀里糊涂地离了，下一段婚姻中，同样的事情还是会继续发生。
曾经看过这样一个真实的故事：
妻子跟丈夫的关系非常好，在生孩子之前，两人遇到很多问题都能协商解决。
孩子出生后，婆婆过来照顾孩子，妻子和婆婆的矛盾开始出现。
婆婆有时会没有边界感，评论妻子剖宫产的伤疤太丑，总是找一些事跟妻子吵架，还时不时插手教育孩子的问题。
好在丈夫比较支持妻子，每次遇到问题，总能够站在她的角度给予支持。
即便如此，妻子觉得实在无法忍受婆婆的行为，却又苦于没有人能帮忙带孩子。
所以她询问情感导师：我要不要离婚？
导师这样说：“你首先要学会解决婚姻中的问题，不然下一段婚姻还会有婆媳问题，说不定你老公还不支持你。”
后来女子先确定了自己的边界感，尝试给家庭立规矩，经过一段时间的磨合，完美地解决了婆媳问题。
来源：全景视觉
结婚时不能冲动，离婚的时候更需要谨慎。
它不仅仅是两个人的事，它会牵扯两个家庭，以及孩子。
有人选择在婚姻中耗着，哪怕对方再糟糕，也不愿出来。有人却把离婚当作救世主，仿佛只要离了，新生活就开始了。
一位家庭治疗师这样说：“离婚，不是解决家庭问题的办法。”
婚姻中矛盾的根源不解决，换一个人，也不过是出了狼巢又入虎穴。
是否离婚并不重要，重要的是在一段婚姻中能够拥有解决问题的能力。
我们一定要在清醒的状态下做决定，才是对婚姻的基本尊重。
离婚之前，请先拥有赚钱的能力
婚姻不是儿戏，大多数人并不是想离就能离的。
有时候想通过离婚扭转形势，却发现自己根本没有脱身的资本。
离婚官司里往往藏着人性最阴暗残酷的一面，曾经山盟海誓的两个人转身就能成为锱铢必较的敌人。
结束一段婚姻，往往比开始一段感情要难得多。
我的一位律师朋友处理过这样的求助：
一女子结婚10年，和老公的感情已经破裂，便铁了心要闹离婚。
律师朋友得知她的月薪仅够维持自己生活时，便建议她要清醒：
“你首先考虑的不是离婚，而是得先提升挣钱的能力。因为凭你现在的工资，即便是离婚争夺孩子抚养权，也会居于下风。”
离婚并非就是洒脱，它有很多现实的羁绊。
没有钱，就只能暂时苟且。
如果不依靠任何人就能覆盖孩子的所有开销，才能硬气离婚，开启美好新生活。
一个人任何时候都要有赚钱的能力，这样才能去做自己，哪怕身陷泥沼，也有抵御世事的能力。
曾经看过《中国式相亲》中一个女嘉宾的故事。
她不愿勉强自己待在一段糟心的婚姻里，在35岁时她为了争夺孩子的抚养权，选择净身出户。
为了给孩子更好的生活，她只能想尽办法赚钱。
由于很久没有工作了，她尝试开服装店，开面馆，凭着自己的眼光，一步步有了自己的事业，事业做得风生水起。
现在，她凭着自己的赚钱能力，给了孩子和自己一个舒适的生活。
她这样说，得感谢那段婚姻，要不然自己永远也不知道经济独立这么重要。
婚姻从来不是人生的救世主，自己才是最稳定的靠山。
来源：全景视觉
就像作家的一句话：
“男人也好，女人也好，如果没有自己过日子的能力，那他也没有和别人过好日子的能力。”
恋爱的风花雪月，总会变成生活的鸡毛蒜皮。
婚姻走到最后，往往是利益的纷争。不被经济捆绑，才能拥有婚姻的自由。
不论婚姻如何，都要有经济独立的能力。
赚钱的能力，可以在婚姻甜蜜时保护爱情，也能在婚姻分崩离析时，作为保护自己的最强底牌。
好的婚姻，都有修复力
婚姻这个战场，走错一步就会输得一败涂地。
离婚，没有一方是完全的赢家。
在一份华盛顿医科大学的人生压力排序中，离婚承受的压力排第二。
离婚从来不是轻飘飘的一句话，它会让夫妻两人伤筋动骨，甚至精神崩溃。
婚姻亮起红灯，及时止损是一种智慧，选择修复更是一种能力。
曾有个帖子这样提问：
“婚姻不完美了，为什么还要留下来？”
有个高赞回答是这样的：
“这世界上从来没有完美的婚姻，即便是离了，下一段婚姻也未必比现在好。
“每一段婚姻都有无数个要离开的理由，但很多婚姻可能因为一个留下来的理由就坚持到了最后。”
来源：全景视觉
曾经看过这样一句话：
“从来没有真正完美的婚姻，所谓理想的家庭，就是有修复力的家庭。”
婚姻出现裂痕时，才是真正亲密关系的开始。
就像我们的婚姻出现危机，换个角度也可能是转机。
如果没有原则性的问题，可以尝试修复婚姻。
假如你处在一段纠结的婚姻中，却不死心。或许，你可以尝试下面的方法。
首先要建立起能够依恋的亲密关系。
很多婚姻破裂的主要原因是因为夫妻没有建立亲密关系，所以受到外力影响，就会摇摇欲坠。
其次要懂得共情，如此才能久处不厌。
每个人都渴望被看到，当伴侣倾诉时，我们要给出正面的回应，满足对方的情感需求。
最后，可以尝试给婚姻一个挽救的期限。
最好的婚姻状态是即便有很多问题，依然愿意共同修补关系，这样的婚姻才能持久。
我们给它一个挽救的期限，给对方一次机会，也是给自己一次机会。
曾经看过这样一段话：
“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复地修，总想着把它修好。现在的年轻人，坏了就总想换掉。”
一段婚姻走到结束，不是一朝一夕间的冲动。
好的婚姻，绝对不是你熬着，我忍着，而是要学会经营。
就像阳台上的花，我们期待花开时刻，但是不开花的时候，也要浇水施肥。
从现在开始，为自己的生活负责，去培养婚姻的修复力，或许婚姻就改变了。
漫漫婚姻路，只有双向奔赴才能幸福一生。
非常认同这样一句话：
“跟不同的人结婚，需要面对不同的问题，没有一份婚姻不需要努力经营。”
能够携手一生的婚姻，其间也未必都是幸福，有时也会经历鸡毛蒜皮。
婚姻有了裂痕，到底是终止还是修复，从来就没有标准的答案。
它本就是要基于个人需求而做的决定，往往要看自己的选择。
要么选择自己能承受的，要么承受自己选择的。
对于婚姻，不管是安静离开，还是勇敢留下来，都要朝着幸福的方向奔赴。
愿你婚姻顺利时，能好好珍惜枕边人；遇到波折时，也能拥有随时转身的能力。
作者：苏沫，十点读书签约作者。来源：十点读书。
房子先过户再离婚好吗
《幸福婚姻法则》里写道：“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”
家庭幸福，是一个相对的概念，是一种心态。任何一个家庭，都有潜在的矛盾。当你看到别人牵手同行的时候，也应该想到别人争吵不休的样子。很多幸福，其实是一种假象而已。
“和谁结婚，都一样”，不要轻易选择离婚。任何事情都有两面，当你看了婚姻的不幸，那就看看婚姻的幸福。调整一个角度，结果就大不一样了。
涂磊说：“女人是一天的公主，十个月的皇后以及一辈子的操劳。”一句话，暴露了女人婚姻的真实情况。很多女人，恋爱的时候，是掉进了蜜罐子，结婚的那一天，就是成了“仙女”，可是之后的日子，就是相夫教子，做家务，任劳任怨。尤其是一些穷家庭，女人还要承担赚钱的责任，忙里忙外，就像一个陀螺，团团转。
再看看男人，也好不到哪里去。结婚后，为了养家糊口，努力工作，哪天有情绪了，也不敢爆发，怕失业。自己创业的男人，也只能咬牙坚持住，万一变成负债累累的人，一家人都没有好日子过。恋爱的时候，女人会用心去理解他，结婚之后，却常常被女人责备。
读者小孟昨天下午和我聊微信。他说：“每天七点出门去上班，下午六点半回家，有时候加班到夜里十一二点。回到家，吃饭，然后看手机，听着爱人唠叨。这样的生活，真的让人 怀疑人生。”我问小孟：“你是觉得很乏味吧。觉得理想和现实差距太大，结婚前和结婚后落差太大。”小孟说：“是啊，恋爱的时候，说好一辈子浪漫相伴，结婚后，说不说都是平平淡淡。”
很多夫妻，都和小孟的想法类似，结婚之后，有很大的心理落差。特别是人到中年，生活的压力很大，要是遇到了另一个让自己怦然心动的人，心理落差就会更大了，觉得自己爱错了人。还有，看到别人两口子牵手逛街，真的很羡慕。
有一个一句话，叫“幸福在别处”。我们都在羡慕别人，却忽视了自己的幸福，不知道自己的家庭，也被别人羡慕着。不管和谁结婚，都会越活越平淡，都会有烦恼，都会觉得不如别人，都会有一种失败感。
昨天，同事王玮对我说：“哎，离婚一个月，我真的后悔了。”王玮和妻子离婚之前，因为送 孩子去哪所学校读书的事情，吵得不可开交。妻子要送孩子去民办学校读书，她认为教学质量好一些，多花钱也没有关系；王玮觉得送孩子去附近的公立学校读书，可以省钱，还方便接送。
王玮埋怨妻子“好吃懒做”，就想着把孩子送到民办学校，可以不用接送，不要辅导作业。妻子责怪王玮太固执了，对孩子不关心，对她也不够好。两个人，僵持不下，后来就打冷战。开学的时候，王玮把孩子送到了公立学校，夫妻矛盾也随之升级。在一次吵架的时候，王玮说：“我们离婚吧。”妻子也觉得婚姻很累，就答应了离婚。
俗话说：“宁拆十座庙，不毁一桩婚。”可是，离婚的事情，却屡见不鲜。很多人离婚的时候，都说“我们三观不合、活得太累了、我不想看到他了”，但是过了很多年以后，忽然觉得，当初选择离婚，是错误的。
有的人，离婚之后，并不见得过上了理想的生活，一直单身，高不成低不就，看谁都不顺眼。有的人，二婚之后，才真正懂得“夫妻还是原配好”的道理。
真的闹到离婚的地步，还是冷静下来，学会思考，权衡利弊。如果存在不可调和的矛盾，或者真的有人变心了，再离婚，也不迟。因为赌气离婚，最不划算，最容易后悔。
上个月同学聚会，我和桂敏同学聊了很久。桂敏说：“我离婚了，但是我也后悔了。”桂敏和妻子离婚的原因很简单，就是因为妻子总是嫌弃他太穷，常常抱怨。桂敏就提议离婚，让妻子去找有钱人。可是离婚之后，桂敏的前妻并没有找到更有钱的人，因为她真的长相一般，工作也不算出色。桂敏离婚后，努力工作，虽然没有赚到很多钱，但在单位被提拔了两次，也算是取得了一定进步。
桂敏的前妻，提出过复婚，但是“好马不吃回头草”，万一复婚了，两个人相处，也会很尴尬，隔阂总是有的。幸运的是，桂敏没有孩子，不要考虑因为孩子而复婚的事情。桂敏一直在想，找一个嫌贫爱富的女人，就是一种“风险”，万一复婚后，妻子遇到了有钱的男人，是不是要再一次离婚呢？情况不得而知，但这样的担忧，是客观存在的。
离婚是一个人的权利。当你生活在幸福的家庭里，就不会动用这样的权利，你甚至把这样的权利抛弃了。当你生活在不幸的家庭里，你就会常常考虑“要不要使用离婚的权利”。
所有的婚姻，都是因为爱情。你对爱人说：“当初我看上你，就是瞎了眼；现在我还陪着你，就是我没用。”这样的话，是你在否认自己的爱情，是在逃避责任。结婚仪式上，你不也说了“我愿意一生一世陪着你”？你是不是还对天发誓“一生一世只爱你一个人”？可是后来，你却真的忘记了自己说过什么。当你想要离婚的时候，就想一想自己曾经的一言一行，想一想恋爱时候的美好画面，也许你想到什么，会重新认识爱情。
开弓没有回头箭。结婚、离婚，都是一支离弦之箭，只能向前走，无法回头。
作者：布衣粗食。
关注我的文字，走进你的心灵。
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