精神出轨的定义是什么,精神出轨的定义是什么 百度百科

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精神出轨的定义标准

精神出轨：情感背叛的隐秘面

ZYZ

在现代社会，婚姻和恋爱关系面临着各种挑战，其中之一便是精神出轨。不同于肉体出轨，精神出轨更多地涉及到情感层面的背叛。本文将探讨精神出轨的含义、特征以及它对关系的影响。

一、精神出轨的定义

精神出轨是指在一段承诺的关系中，一方在情感上对伴侣之外的第三者产生了超出友谊的感情。这种出轨形式不涉及实际的肉体接触，而是在心理和情感层面上对伴侣的背叛。它可能包括对第三者的思念、幻想、情感依赖，甚至在某些情况下，可能会有秘密的交流和分享。

二、精神出轨的特征

• 情感投入：精神出轨的一个显著特征是对第三者的强烈情感投入，这种情感可能表现为爱慕、迷恋或深情。

• 秘密性：精神出轨往往伴随着秘密性，出轨方可能会隐瞒自己的真实感受，不向伴侣透露对第三者的情感。

• 界限模糊：精神出轨的界限可能比较模糊，因为情感的投入程度和性质可能难以明确界定。

三、精神出轨的影响

• 信任破裂：精神出轨可能导致信任的破裂，因为伴侣可能会感到被背叛和欺骗。

• 情感伤害：即使没有实际的性行为，精神出轨也可能对伴侣造成情感上的伤害，因为它涉及到情感上的背叛。

• 关系紧张：精神出轨可能导致关系紧张，因为它涉及到对伴侣的不忠和情感上的背叛。

四、精神出轨的原因

• 未满足的情感需求：精神出轨可能是由于婚姻或恋爱关系中沟通不畅或未满足的情感需求所引起的。

• 寻求刺激：有些人可能会因为寻求新鲜感和刺激而精神出轨。

• 逃避现实：在某些情况下，精神出轨可能是为了逃避现实生活中的问题和压力。

五、应对精神出轨

• 开放沟通：面对精神出轨，开放和诚实的沟通是关键，双方需要探讨出轨的原因，并共同努力解决关系中的问题。

• 重建信任：重建信任需要时间和努力，双方都需要展现出诚意和承诺。

• 专业帮助：在某些情况下，寻求婚姻咨询或心理咨询可能有助于解决精神出轨带来的问题。

结语：

精神出轨是一种情感背叛的形式，它可能对婚姻和恋爱关系造成深远的影响。理解和识别精神出轨的特征，以及采取适当的应对措施，对于维护健康的关系至关重要。通过开放的沟通和共同努力，许多因精神出轨而受损的关系仍有可能得到修复和加强。

精神出轨的定义是怎么区分的

你会原谅你的另一半精神出轨吗？

是否原谅取决于对方是否能够正视自己精神出轨的错误行为；

也取决于出轨方能否意识到这一行为给伴侣带来的伤害有多深；

更取决于对方是否能够从出轨的感情里抽离，主动弥补和治愈给伴侣带来的伤痛。

毕竟精神不同于肉体，肉体出没出轨很容易“实锤”，精神上则缥缈得多了。这就像你可以看到一个人吃没吃饭，但你无法看出并确定这个人想不想吃饭。

所以很多人经常会遇到这种情况：就是感觉对方存在精神出轨的行为，比如经常和某个人聊得很开心，还让人坐副驾，给人拧瓶盖，买纪念日的礼物还要那人给参考意见······等等。

你觉得对方肯定出轨了，但当事人自己却不一定能察觉，反而还会一脸无辜地表示：“她只是我的男/女闺蜜，男/女闺蜜说绿色很有韵味”。

如果是这种“拒不认账”的情况，我建议你参考以下标准来判断：

①会非常频繁地和某个人联络，包括但不限于倾吐个人隐私，诉苦，建立了较深的情感依赖；

②总是忍不住找任何机会和对方见面、独处，比如故意加班、组织不必要的聚会，撒谎见客户等等；

③经常把自己的日常生活分享给对方，哪怕类似于“今天天气真不错”“今天打了一个喷嚏”等等无关紧要的小事，都会忍不住分享给ta；

④经常拿你和某个人比较，甚至觉得你哪哪都不如这个人，觉得你没有这个人懂他；

⑤注意力无法聚集在你的身上，经常看到你就焦躁不安，对着聊天对话框发呆傻笑，并且开始对你冷淡敷衍；

当然除此之外，还有一些人会主动表达爱慕之情，会聊一些“似是而非”的暧昧话题，会把一段光明正大的关系变成“见不得光”的暧昧。

以上这些统统属于“精神出轨”的范畴，只是严重程度不一。

简单总结下来就是：

你的伴侣和另一个人的关系“无法见光”，他们之间有超越友谊以上的“性吸引力（简单概括就是想睡对方）”。

并且这段关系会剥夺你的伴侣和你之间的亲密感，加深你的伴侣和你之间的距离感，让你感到痛苦不安，开始怀疑自我。

所以如果你确定你的伴侣精神出轨了，那么第一件事不应该是问自己要不要原谅，而是要给彼此一次坦诚的机会。

就如我前面所说，很多人并不会意识到自己“精神出轨”，反而还会怪责他人过于“保守”“想太多”。

当然这种怪责也并不是带着主观上的恶意，更多的是他自己对于亲密关系的边界意识太弱。无论是朋友，还是同事，总是无法把握分寸，将正常的社交关系变得暧昧。

在心理学上，像这种“无意识精神出轨”的行为背后，往往隐藏的是“自恋型人格”。

意思就是，他爱上的并不是别人，而是那个可以随时在“恋爱感觉”里保持吸引力的自己。在他的内心深处，与越多的人维持一种“恋爱感觉”，就越容易对自身的吸引力“上头”。

其实说到底，这种自恋是源自内心的自卑感和虚弱感有关。

因为自卑虚弱，所以无法在长期亲密关系中体会到那种深刻的爱与信赖。即使在被爱着的时候，也会心存疑虑，对亲密关系持有悲观态度。

所以为了满足内心缺失，就需要与不同的人制造“恋爱感觉”，在不知不觉中精神出轨。

如果你的伴侣属于以上这种精神出轨的情况，而你们的感情基础也不差，那么你可以在选择是否原谅之前，先与对方深度沟通沟通。

在沟通过程中，把自己的感受准确地表达给对方，然后尝试去倾听对方的心声，彼此一层层剥开各自的内心，一步步降低防御心，敞开心扉认真且深入地交流。

当你们重新了解且接纳了彼此，并且他也满足了我在最开头所说的“原谅条件”，那么你可以尝试去原谅他，尝试给彼此一次治愈彼此的机会。

我相信经过此次互相治愈，你们对亲密关系的理解会更深入一步，让自己幸福的能力也会增强几分。

当然了，如果你做过多番尝试，依然无法改变自己也无法改变对方，你也不愿意再花精力和时间在这段感情上，那么离开也未尝不是一件好事。

最后，总结一句吧，很多人觉得，我原谅对方精神出轨了，他就会感念我的原谅，主动回归家庭。

其实不是这样的，原谅不是用来换取对方妥协的筹码。原谅是在彼此真正意识到这段感情的重要性后，愿意宽恕彼此的缺陷，愿意共同承担往后的责任。

更多关于出轨是否该原谅的问题，可以看看我的这些实用回答：

婚姻心理学：怎样预防男人精神出轨？

婚姻心理学：原谅男人的背叛，就能走出痛苦获得幸福吗？

我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。

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精神出轨的定义是怎么区分的婚姻法对精神出轨的规定

你可能以为你们并没有发生关系，只是精神上彼此依赖，也没有做出什么伤害对方，伤害社会的事，并没什么大不了的，但精神出轨一旦陷进其中会让你痛苦无比，甚至会让你的家庭破碎，导出严重的后果。说不好还会让你成瘾，不能自拔。

先给你们讲个案例是关于精神出轨成瘾性的真实案例：

赵丽雅（化名），28岁，毕业于一所985院校，在广州一家职业技术学校任教，她的老公是一名医生，两人有一个两岁的女儿。从表面上看，这是一个和谐美满的家庭。然而，小赵却陷入了一段长达一年多的地下情，这段关系让她非常痛苦。

小赵在学生时代就对一位师兄抱有爱慕之情，尽管当时师兄已有女友，两人并没有实质性的关系。毕业后，两人一度失去联系。直到小赵生完孩子后，偶然再次遇到这位已成为一家上市公司高管的师兄，两人迅速建立了联系，关系迅速升温。

不久，这段地下情被小赵的丈夫发现。为了家庭和孩子，丈夫提出只要小赵与师兄断绝关系，就可以继续维持婚姻。小赵表面上答应了，但实际上仍然保持着这段关系。更糟糕的是，师兄对她的态度越来越差，甚至有时会对她施暴，而且小赵发现师兄除了她之外还有其他情人。

尽管知道师兄的不堪，小赵仍然无法离开他。每次被打骂后，她都会主动寻求和解，而师兄偶尔的联系也会让她感到愉悦。小赵自己也感到困惑，不明白为什么离不开一个如此对待她的人。

这个案例展示了精神出轨的成瘾性。小赵对这段关系的心理依赖，即使面对明显的负面影响和个人的痛苦，也无法割舍。这种成瘾性可能与大脑中的“奖赏回路”有关，出轨行为可能触发了与愉悦和奖励相关的神经途径，使得个体即使在理性上知道应该停止，情感上却难以自拔。这个案例说明了精神出轨的成瘾性可以对人的心理和情感造成深刻的影响，并且很难单靠意志力来克服。

一、什么是出轨？

出轨确实常常被理解为伴侣背着另一方与他人发展超出友谊的关系，这种关系可能包括情感上的依恋和/或身体上的亲密行为。大多数人认为出轨意味着伴侣的不忠和背叛，这通常会导致信任的破裂和情感上的痛苦。

出轨的定义和人们对其的看法可能会因文化、个人价值观和关系中的期望而有所不同。有些人可能更关注情感上的背叛，而有些人可能更看重身体上的不忠。但无论如何，出轨都涉及到对伴侣关系的破坏和对伴侣的不尊重。

重要的是，当出轨发生时，这通常是一个信号，表明关系中存在需要解决的问题。这可能包括沟通不足、情感需求未得到满足、对关系的期望不一致等。面对出轨，一些人可能会选择结束关系，而另一些人可能会寻求修复关系，这通常需要双方的共同努力、诚实的对话和可能的专业咨询。

出轨是一个复杂的问题，它不仅仅是关于“爱上别人”，还涉及到对伴侣的尊重、信任和忠诚的破坏。每个人对出轨的看法和应对方式都是独特的，重要的是找到适合自己的解决方式，并从中学习和成长。

精神出轨，这个在现代爱情和婚姻中备受争议的话题，涉及到个体在情感上的不忠。人们之所以喜欢讨论精神出轨，原因可能有多方面：

1.情感共鸣：许多人在亲密关系中经历过类似的情感创伤，当他们看到与自己经历相似的故事时，内心的伤疤被揭开，这种共鸣让他们感到不孤单。

2.对亲密关系的期待：精神出轨在某种程度上摧毁了人们对亲密关系的期待。当一个人明知伴侣会介意，却依旧维持着暧昧关系，这打破了亲密关系中最基本的原则：界定底线和保持边界。

3.隐秘性和不确定性：精神出轨相比身体出轨更难以界定和发现，这种隐秘性和不确定性让人们更加焦虑和不安。

二、为什么会你有精神出轨的念头?

1.自我价值认同的需求：心理学研究表明，个体在面对生活压力、职业挫折或自我认同危机时，可能通过寻求外界肯定来填补内心的空缺。在这种情况下，出轨行为可能是对自身魅力和能力的一种验证方式，尤其是当伴侣无法给予足够的情感支持和肯定时，个体可能会在他处寻找这种价值感。

2.情感缺失或不满足：马斯洛需求层次理论指出，归属与爱的需求是人类基本需求之一。当婚姻中的情感交流减少，互动质量下降，或者一方在感情上的需求长期得不到回应时，他们可能会在婚外寻求情感寄托，以满足内心深处对关爱、理解和陪伴的渴望。

3.新鲜感和刺激感的追求：人脑中负责奖励和愉悦感的多巴胺系统往往会对新奇的人际关系产生强烈的反应。长期稳定的婚姻生活中，平淡无奇的生活节奏可能导致人们对新的情感体验产生强烈向往，进而冒险尝试婚外情。

4.性格特质、依恋风格以及童年经历：具有逃避型依恋风格的人可能更容易发生出轨行为。不安全型依恋个体，会比安全依恋型出轨率更高。这类人最典型的两大特征，就是高焦虑被弃和高回避亲密。他们虽渴望与人亲密，但总是怀疑和恐惧另一半并不想达到同样的亲密，所以他们往往更胆小怯懦、多愁善感，并在感情中容易放弃承诺。

5.社会文化和视角：身体出轨和精神出轨之所以受到不同的谴责或批评，与社会文化、个人价值观和经验有关。在西方国家的文化中，精神出轨相对被认为较为普遍，而身体上的出轨则被认为是更加严重的错误。而在中国的传统婚姻观中，精神出轨可能被认为比肉体上的出轨更容易原谅。

6.人性的基本需求：人作为社会性动物，需要和他人建立深厚的关系，这种关系可以给予我们爱、安全感、快乐等情感上的满足。对于出轨者而言，需求另一半无法提供的情感上的联系便成为出轨的一个渠道。

7.界限模糊：一些人因为自身界限模糊，从一开始自以为是“朋友”的关系逐渐滑向精神出轨的范畴。他们或许知道，与伴侣之外的人发生性关系意味着背叛，所以将是否发生性关系作为衡量忠诚的界限。但在此界限内，他们对于朋友和恋人的态度、语言和行为难以做出清晰的区分。

8.对更有吸引力的自己的喜欢：心理治疗师Esther Perel指出，尽管人们声称，自己出轨是因为对现有关系或另一半感到不满，但事实未必如此。人们精神出轨的原因，可能与原本的亲密关系是否幸福没有什么关联。那些出轨的人，不仅是被第三者吸引，更是被那个“又恋爱了”的自己吸引。

三、精神出轨的成瘾性有多可怕？

1.情感依赖：精神出轨往往涉及到对第三者的情感依赖，这种依赖可以让人产生一种“又恋爱了”的感觉，从而产生强烈的心理满足感。这种感觉可能会让人上瘾，因为人们渴望重复体验这种情感上的新鲜感和兴奋。

2.逃避现实：精神出轨可以作为一种逃避现实的方式。对于那些在现实生活中感到不满或者压力的人来说，与第三者的精神交流可以提供一种逃避现实生活问题的手段，这种逃避可能会让人产生依赖，从而形成成瘾性。

3.自我价值感的提升：精神出轨可能会让人感受到自我价值的提升，尤其是当第三者提供了伴侣所不能给予的肯定和赞赏时。这种自我价值感的提升可能会让人上瘾，因为它满足了人的基本心理需求。

4.隐秘性和刺激感：精神出轨的隐秘性为这种行为增加了刺激感。人们可能会因为这种秘密的、禁忌的行为而感到兴奋，这种兴奋感可能会让人产生成瘾性。

5.情感投入的逐渐增加：随着时间的推移，精神出轨者可能会在第三者身上投入越来越多的情感、时间和精力，而对伴侣的投入则逐渐减少。这种逐渐增加的情感投入可能会形成一种成瘾模式，使得精神出轨者难以自拔。

6.心理治疗师Esther Perel的观点：她指出，人们精神出轨的原因可能与原本的亲密关系是否幸福没有什么关联。出轨者不仅是被第三者吸引，更是被那个“又恋爱了”的自己吸引。出轨者在内心深处感到，和第三者在一起的自己变得更有活力、更有魅力了。而精神出轨使得出轨者能够每天沉浸在这种愉快的体验之中，这种体验可能会让人上瘾。

四、精神出轨的伤害有多大？后果有多严重？

1.情感创伤：精神出轨是一种情感上的背叛，它触及了人们在亲密关系中最深层次的信任和安全感。许多人在亲密关系中经历过类似的创伤，这种创伤可能会被长期埋藏在心里，一旦被触发，痛苦会再次浮现。

2.对亲密关系的期待破坏：精神出轨在某种程度上摧毁了人们对亲密关系的期待。它打破了亲密关系中最基本的原则：界定底线和保持边界。

3.不确定性带来的焦虑：现代爱情中一个非常大的问题是不确定性，你永远不知道对方是不是只爱你一个，也不知道对方现在爱你，明天还会不会爱你。这种不确定性给无论是否身处亲密关系中的人，都带来了焦虑感和不安全感。

4.实质性伤害：精神出轨并非“无伤大雅”，而是会对亲密关系带来实质性的伤害。它会让伴侣体验到“不明原因的失落”，随着精神出轨的程度加深，出轨一方留给原本伴侣的爱意、时间和精力都会逐渐减少。

5.自我怀疑与自尊受损：精神出轨的伴侣可能会陷入长期的自我怀疑、被欺骗、被背叛的感受，这会让他们对自身、对亲密关系失去信心。

6.心烦意乱与受伤更深：研究表明，比起身体出轨，精神出轨会让人们感到更心烦意乱，受伤更深。

7.可能导致身体出轨：精神出轨也有可能发展到身体出轨的地步，包括有休闲性关系的情事，甚至演变为一段原本亲密关系以外的浪漫关系。

8.长期的心理影响：精神出轨的损害是长期的，因为情感生活需要长时间的恢复。一旦一方出现了精神上的变化，另一方通常会感到失望和伤心。

9.社会道德评价：在某些社会和文化背景下，精神出轨可能受到道德谴责和社会舆论的压力。

五、为什么精神出轨会让人难以自拔？

1.喜新厌旧的人性：心理学实验表明，人类有追求新鲜感和刺激的天性。这种“喜新厌旧”的倾向是人的一种本能，新的伴侣或关系往往带来新鲜感和刺激，这在一定程度上解释了为何有些人会寻求新的感情体验。

2.情感需求的转移：当一个人在现有的亲密关系中感到情感需求未被满足时，他们可能会将这些需求转移到另一个人身上，形成精神出轨。这种转移可以减轻个体心理上的焦虑，并在新的关系中获得情感上的满足。

3.多巴胺的影响：人脑中负责奖励和愉悦感的多巴胺系统往往会对新奇的人际关系产生强烈的反应。长期稳定的婚姻生活中，平淡无奇的生活节奏可能导致人们对新的情感体验产生强烈向往，进而冒险尝试婚外情。

4.性格特质和依恋风格：具有逃避型依恋风格的人可能更容易发生出轨行为。不安全型依恋个体，会比安全依恋型出轨率更高。这类人最典型的两大特征，就是高焦虑被弃和高回避亲密。

5.情感依赖：精神出轨往往涉及到对第三者的情感依赖，这种依赖可以让人产生一种“又恋爱了”的感觉，从而产生强烈的心理满足感。这种感觉可能会让人上瘾，因为人们渴望重复体验这种情感上的新鲜感和兴奋。

6.逃避现实：精神出轨可以作为一种逃避现实的方式。对于那些在现实生活中感到不满或者压力的人来说，与第三者的精神交流可以提供一种逃避现实生活问题的手段，这种逃避可能会让人产生依赖，从而形成成瘾性。

7.自我价值感的提升：精神出轨可能会让人感受到自我价值的提升，尤其是当第三者提供了伴侣所不能给予的肯定和赞赏时。这种自我价值感的提升可能会让人上瘾，因为它满足了人的基本心理需求。

8.隐秘性和刺激感：精神出轨的隐秘性为这种行为增加了刺激感。人们可能会因为这种秘密的、禁忌的行为而感到兴奋，这种兴奋感可能会让人产生成瘾性。

9.情感投入的逐渐增加：随着时间的推移，精神出轨者可能会在第三者身上投入越来越多的情感、时间和精力，而对伴侣的投入则逐渐减少。这种逐渐增加的情感投入可能会形成一种成瘾模式，使得精神出轨者难以自拔。

六要摆脱精神出轨并避免其发生，可以采取以下几个方法：

1.挖掘内心原因：如果你发生了精神出轨，了解其中的原因十分重要。通过自我觉察和反思，你可能意识到自己不想继续伴侣之外的关系，或者不应该继续下去，你希望当前的婚姻关系能够得以维持和改善。诚实地面对自己和伴侣，袒露出轨背后的情感需求和动机，以重新建立信任、明确边界，并共同探讨如何满足彼此的情感需求。

2.结束与第三者的联系：在出轨恢复过程中的首要步骤，便是彻底结束与婚外情对象的外部关系。由于涉及的是精神出轨，所以在结束这段外部关系时，必须格外谨慎，确保该关系能够坚定、彻底地终止。与伴侣诚实、公开地谈论此事也非常重要。

3.共情伴侣的痛苦：理解伴侣的感受和痛苦，这对于修复关系至关重要。通过共情，可以更好地理解伴侣的立场，从而采取更有效的修复措施。

4.积极沟通或寻求专业帮助：一旦你和伴侣完成了诚实的自我反思，接下来的关键步骤就是向对方表达各自的愿望、需求和想法。由于精神出轨的伤害，可能导致双方沟通压力增大，因此寻求专业心理咨询师的帮助，在这个阶段是有用的。通过伴侣咨询，咨询师可以介入去帮助你们重新评估对这段关系的期望，并相互理解彼此的需要，以及重新建立亲密。

5.重建信任：在夫妻之间，一旦信任被破坏，想要再次建立起信任可以说不容易，就算一方能用心去弥补，但是给另一方留下的心理阴影会成为一根不可拔出的刺。需要先去看到在夫妻之间真正存在的问题，然后通过沟通和行动来重建信任。

6.保持沟通：想要维护好一段关系，日常保持沟通是不可缺少的。沟通是建立关系的桥梁，在丈夫与妻子的关系中之所以会出现精神出轨问题，正是因为没有保持沟通才导致问题没有及时被解决。养成沟通可以让双方更了解对方，人不会停滞不前，我们会随着各种因素而不断变化，一旦缺少沟通，那我们就有可能因此而忽略了伴侣或者没有及时了解到伴侣的需求，当需求长期被忽略和无法满足，便会影响到感情。

7.正确接纳：对于妻子的精神出轨，丈夫在过度质问的行为里，说明他不愿意去承认夫妻之间的感情出现问题，更不愿意承认自己也是导致问题存在的一方，他想把问题的责任更多推在妻子身上，他的不断质问便是想让妻子一直陷于愧疚之中。正确接纳和理解伴侣的行为，是避免精神出轨和修复关系的重要步骤。

通过上述方法，可以有效地避免精神出轨的发生，并在发生后采取适当的措施来修复关系。

其实最好的办法还是可以通过心理上来疗愈，讲一个我之前的案例吧，我不是打广告，只是纯属分享一个身边的案例，希望可以帮助大家，也可以让大家有个参考。通过身边亲人或者朋友的帮助来治愈。

案例中的主人公是38岁的小雅，她发现老公出轨的迹象，对象是他公司新来的一个年轻女孩。洪雅在发现老公精神出轨后，内心压抑痛苦，前来求助

一、处理压抑的痛苦情绪，恢复平静内心：心理咨询师首先帮助洪雅处理内心压抑的情绪。通过意象对话技术，让她与父母、老公进行对话，表达内心的委屈和难受。情绪得到处理后，小雅能够以更平静、稳定的状态去处理现实中的关系。

二、理解老公的情感需求，用理解化解怨恨：在咨询中，小雅逐渐理解老公出轨的原因。老公童年不幸，父母婚姻充满冲突和怨恨，他难以感受到父母的爱，渴望爱却得不到，只能压抑着。小雅开始理解老公的情感需求，并用理解化解怨恨。

三、用爱修复关系，用沟通打开心结：小雅开始尝试与老公沟通，感受他的喜怒哀乐，并真诚地检讨自己对老公的疏忽。老公的内心开始融化，沟通开始延续。

四、妥善处理家庭关系，为老公回家“铺路”：小雅和老公的沟通恢复后，她试探着让老公回家。心理咨询师建议她请妈妈回去照顾爸爸，因为妈妈在这里，男主人就变成了一个客人，没有了家的感觉。妈妈回家后，小雅把工作辞掉，找一份兼职工作，既轻松，又可以很好地照顾孩子。老公也辞掉了原来的工作，找了一个离家近一些的公司，重新开始。

结果：经过一段时间的努力，小雅和老公的关系得到了显著改善。老公主动告诉小雅他已经跟那个女孩子断了，他准备找新的工作。小雅和老公的感情又回到了过去的甜蜜。

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精神出轨的定义和特征

精神和肉体是统一的，单独拿出来说，都是耍流氓。

看起来是下半身的行动，实际上是上半身先动了念想，有了不负责任的念头，才有了实质性的行动。

出轨是“理性”的选择。

所谓“理性”并不是说出轨值得赞扬或者是个好选择，而是说，出轨并非“什么也没想，就这么发生了”。

是男性权衡成本与收益，觉得偷偷出轨是个一石多鸟的好选择——留住现任伴侣，满足自己的性需求，现任伴侣不会和别人发生性关系，在社会中享有单偶制的好名声——只要不被发现就行。

我们经常听到这样的剧情：“我为这个家庭付出那么多，他／她却背叛了我。”

每年都会有类似当代陈世美的新闻出现：

妻子辛苦赚钱养家一心供丈夫在外读书，熬到丈夫毕业，丈夫却出轨，甚至要求离婚。

对此现象，大众和媒体一致的声音是谴责：“这种男人忘恩负义，无耻之徒。”

做道德评判总是最容易的，可是道德评判不能解决任何问题，道德评判永远无法挽救一段关系。

有人说：

当然是精神出轨可怕，心死了没药救。

有人说：

精神出轨相对肉体出轨来说更隐秘,只要精神出轨的一方掩饰得足够巧妙,那么从理论上来说,这段婚姻依然可以维系一辈子。

也有人说，肉体出轨更可怕，因为是不可原谅的。

原谅了精神出轨，必定会迎来肉体出轨吗？

还有人说：精神出轨也许一辈子就那么一次，而肉体出轨有了一之后就会再有三。

一项心理学研究也曾经针对以上的问题，调查了3000位男女。

结果表明，无论是男是女，年龄越大、受教育程度和收入水平越高的人们，会更容易因为精神出轨而嫉妒。

相反的，年轻人会更痛恨肉体出轨。

尤其是还没有后代的男人，对肉体出轨明显有更强的嫉妒心理。

我倒觉得精神出轨一开始就是个伪命题，试问一下那些说只是肉体出轨的人，你能把你的精神从你的肉体里拿出来吗？

事实上精神出轨是因，肉体出轨是果，有因是每个男人的动物天性使然，能控制这个因不让果发生依旧可以算是个好人，如果控制不了因，随其让果发生。

当一个人感情遭遇背叛，悲愤不已，不一定多么舍不得对方这个人，而是被激发出两种感觉：

一是，我不如别人好。

二是，我怎么能这么蠢！居然那么信任对方，他/她骗了我这么久，我都看不出来

什么我只是肉体出轨，精神上依然挚爱于你，性是爱情里最神圣的一部分，如果这一部分都被如此轻率地践踏，那么爱情又谈什么神圣，婚姻又该如何维持？

出轨就是出轨 没有什么精神出轨和肉体出轨之分。

你应该更重视的是‘出轨’，而非去纠结是精神还是肉体。正如那句话所说：在乎轨道才叫出轨，不在乎轨道那是飞机。 当你很在乎这个轨道的时候，不论是哪种形式的脱轨，你首要想的是要不要去保护它，而不是它偏向了左边还是右边。

精神出轨对于被出轨者的折磨在于它模糊的界定。

对方有可能只是言语上的几句暧昧，或者是内心的间断游离，甚至是脑海中不可名状的臆想，这很难断定事实。

可仅仅是这样，你就能感受到对方极致的冷淡、不耐烦和敷衍。

而那些精神出轨的人之所以能一次次在突破底线的边缘试探，是因为他们既侥幸于自己没有把柄，又心痒难耐于那份刺激。

倘若条件成熟，那一步是早晚的事。

精神出轨容易引发肉体出轨，但精神出轨不一定会完全导致肉体出轨。

肉体出轨给精神出轨提供了温床，肉体出轨而精神未出轨的情况很少存在 总的来说，精神出轨与否，有时候并不由自己决定（爱上别人是情不自禁的），但自己可以决定不让精神出轨付诸到行动上。

肉体出轨与否，完全可以由自己决定，自己是自己的主人。

实际上，精神出轨和肉体出轨往往是搅合在一起的，完全割裂开来讨论，其实并不符合现实。

如果想让精神不出轨，就必须先对肉体出轨加以限定。

虽然这种限定并不能一定保证精神不出轨，但没有这种限定，精神出轨的可能性就增大了无数倍。

精神“出小差”算不算背叛 肉体出轨和精神出轨你更能接受哪个？

这个问题就好像是问你，巧克力味的粑粑或者粑粑味的巧克力，你选择哪一个。

我们为什么要选，明明可以都不选的。

可是漫漫婚姻路，在这条旅途上，谁也不能保证不会被沿途的风景所吸引。之所以要探讨这个问题，是因为我们要去探究灵与肉的关联，要去捕捉真正吸引我们的那个心理动机。

我们可以去骂一个出轨的人，谴责他，让他付出经济名誉感情的代价。 然后呢？

如果你只会喊口号，提要求， 如果你只会愤怒，说他错了就是错了！

欺骗和外遇就是不应该！

那么你又能得到什么？

一个符合你期待的新的爱人？

尝试问自己一个问题， 你究竟可以在一段生命力已经死掉的婚姻里呆多久？

有的人，答案也许是，我一天都不会呆。

这样的人，是注重自我感受的人， 也比较自我的人，应该不会有外遇，当婚姻变成了禁锢，在一对一的关系中没有交流没有活力，她可能就会义无反顾地走出婚姻。

——当然这种人很可能会遭到周围家人亲戚的反对，无法被人理解，因为大家看不到她的婚姻，是如何正在埋葬她，不身在其中无法体会她的感受， 而且对很多人来说，感受这个东西，也不重要，太奢侈。

同一个问题，有的人答案也许是，一辈子。

如果关系中觉得自己是在付出和牺牲，含义是我不爱这个关系。

若父母对孩子抱怨我为你付出了一辈子，翻译过来就是我一辈子都没能爱过你。

想像一下，女人遇见商场打折，血拼一天，下来腰酸腿痛，哪怕大多是买给家人的东西，这个女人会不会抱怨说：

“我今天为了这个家付出，非常辛苦。”

女人爱逛街，再辛苦精神上也愉悦。

在我们喜爱做的事情上，无论花费多少时间精力，都是快乐。

同样，当我真心爱对方时，花三个小时为对方准备晚餐，心里甜蜜蜜；

当我真心爱对方时，熨烫他的衣服，也是一种享受。

当然，每时每刻享受当下，这个不可能，偶尔发发脾气、抱怨几句也在所难免。

整体上，当我心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为这是我自己真心想要的生命体验。

如果我体验不到爱的流动，为这个关系做一点事情，都是在损耗自己的能量。

所以，我会期望对方感恩自己的付出，不要离开我，因为我已经为了你，损耗自己很多了。

爱不在了，是出轨的开始。

车开再快，也追不回出轨的爱。

别闯红灯，握紧你自己的人生。

伴侣出轨，相当于情感上的破产。

好好经营自己，关键要去梳理、切割关系上的纠缠牵扯，以清爽独立的姿态进入一段亲密关系，进入自己的社会角色。

当我们成为一个内心独立的个体时，我们的亲密关系才不会附着其他关系的需求，亲密关系才不会经受太多强迫性重复的考验。

这样我们才能真正和爱人亲密。

不害怕付出爱，也不害怕信任对方。

我们有爱一个人的能力，也支付的起，爱一个人冒险的代价。

作者简介：柏林

心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。

红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。

我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你一起领教。

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