过渡人是什么意思，过渡人庄唐孟浩然
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过渡人种
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上次在火车站等车，有个大姐特别热心帮我提行李，还一直问我去哪。我看她挺面善就聊了几句，结果她突然说手机没电要借我手机打电话，打完就把我手机顺走了。后来查监控才发现她跟同伙早就盯上我了，专门挑单独出行的下手。现在想想还是自己太容易相信陌生人了。
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有些人表面热情似火，其实心里打着小算盘。上次遇到个自来熟的，又是请吃饭又是送礼物，结果转头就找我借钱投资。等我把钱借出去，人就消失得无影无踪了。现在想想，那些突如其来的"友谊"，往往都带着不可告人的目的。
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社交距离要把握，一般热情友好最合适，过分热情会让人感觉别有用心，反而容易引起警惕，适度友好既让人舒服又保持界限，相处起来更轻松。
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我邻居家女儿遇到个特别热情的网友，天天嘘寒问暖送礼物，她觉得自己遇到了真爱。结果后来发现对方是个诈骗团伙，专门骗单身女性的钱。现在她连手机都不敢用了，整天疑神疑鬼的。
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我邻居阿姨退休金8000，兼职做家政一个月能赚5000，加起来1万3。她老伴退休金1万2，还在单位当顾问月入9000，一个月2万1。老两口一个月3万4，天天旅游晒朋友圈，我们上班族看着都羡慕。
大家对这件事怎么看？
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过渡人庄
人到中年，最怕一句话——
“我这人，说话直。”
听起来像是坦率，其实更多时候，是不分场合、不顾他人感受的一种情绪输出。
别误会，我们不是反对“真诚”，而是提醒：在成年人的世界里，过度的坦诚，往往是一种危险的“伪善”。
20多岁时，朋友之间有什么说什么，说错了也最多是吵一架，明天还能喝酒吃串。
但40岁之后呢？你身上有房贷、孩子、父母的身体问题，还有日复一日的琐碎和疲惫。
你承受不起那些“我这人就是心直口快”的冲击了。
你在单位熬了十年，领导正考虑提拔你，有人拍拍你的肩：“兄弟，你的工作能力不咋地，领导要真提你，也是看你熬得久。”你笑着点头，但心里早凉了一半。
饭局上，同学发了点财，有人举杯：“我说句实话哈，他当年就是个二傻子，没想到真赚了钱。”
这类“实话”，说者自诩坦荡，听者只能苦笑。
中年之后，我们活得越来越像一条绷紧的线，一句不合时宜的“直言”，就能把生活里的安全感掀翻。
真正的坦诚，是站在你的立场，温和但坚定地指出问题；而过度的“坦诚”，其实是一种披着“好意”外衣的攻击。
你有没有遇到这种人：
你穿了新衣服，对方一脸嫌弃：“你这颜色显黑。”
你刚升职，他立马泼冷水：“升得这么快，小心摔得也快。”
你努力坚持健身，他来一句：“都这岁数了，还折腾啥？”
他们从不考虑你努力的过程，也不在意你内心的脆弱，只管“说实话”——但这些“实话”，往往夹着嘲讽、贬低，甚至是压制你情绪的方式。
中年人，情绪调节能力并非无限。有些人的“过度坦诚”，本质上是为了让你不自信、不安稳，从而在心理上占据优势地位。
他们不是在和你交流，而是在操控你。
小时候，父母告诉我们：要诚实，不要说谎。
但成年后才明白：人际关系，不是非黑即白，而是一种“边界感”的艺术。
一个真正成熟的人，知道什么时候该说真话，什么时候该闭嘴；什么时候鼓励别人，什么时候选择沉默。
中年，是筛人的关键阶段。
那些动不动就自称“我说话直”的人，往往不是不懂人情世故，而是没把你放在心上。他们在你情绪低谷时“补刀”，在你进步时“嘲讽”，在你迷茫时“指手画脚”。
这种人，不是朋友，而是隐形的消耗者。
与其在关系中反复受伤，不如早一点学会远离。
你可以对他们微笑，但不需要交心；你可以应付社交场合，但无需深聊。
人到中年，留不下太多精力去“教育”别人如何说话，更重要的是守好自己那一份情绪的净土。
所谓成熟，不是变得虚伪，而是知道“真话”也分“怎么说”“对谁说”“什么时候说”。
当朋友问你这件衣服好不好看，你知道不好看，也许只说：“我觉得你那件蓝色的更显气质。”这不是说谎，而是一种体面。
当同事在会议上提了一个不太成熟的建议，你不当众拆穿他，而是会后私下提醒。这不是逢迎，而是一种智慧。
别再用“我这人就爱说实话”来掩饰你的粗鲁和冷漠。
真正值得深交的朋友，是即使看穿了你，也依然选择温柔地指出；是明明有不同意见，也愿意尊重你当下的情绪。
他们懂得，真诚不是打脸，而是点到为止的提醒；不是情绪发泄，而是为彼此留足余地。
中年之后，越来越懂得一句话：
不是所有人，都值得你坦诚相待；不是所有人，都能接得住你的真话。
有时候，适当的含蓄，是一种保护。
你可以不再“交浅言深”，可以不再“事事表态”，可以不再因为别人的一句“我就说实话”而耿耿于怀。
毕竟，这个年纪，我们已经没有多余的力气去解释、去争辩、去讨好。
你要做的，是留一点空间给自己，远离那些口无遮拦的“过度坦诚者”。
因为你的人生，不需要太多无用的评判者，只需要几个能看懂你、愿意支持你的人。
过渡人种苗瑶类型
活了五十多年，见过很多人，我明白一个道理，做人要真诚，但不能太坦诚，那些说话太直的人，常常伤害别人，还会惹麻烦，今天聊聊为什么远离他们。
有人爱说自己心直口快，觉得是真性情，其实这种坦诚，是不顾别人感受。
我有个老同学，说话很直接，每次聚会，他都说别人缺点，衣服太土，人变胖了，工作没前途，开始觉得他实在，后来都躲着他，没人喜欢被当众批评。
真正的坦诚，要尊重别人，不是用直率当借口，随便伤人。
职场上有人爱说实话，但他们的实话，会让团队尴尬。
我带过一个下属，能力不错，但说话太直，有次开会，领导说方案，他直接说行不通，太幼稚，虽然他说得对，但方式太硬，领导脸色难看，团队气氛紧张，后来他因沟通问题被调走。
成年人表达观点要技巧，太坦诚会坏事。
有人喜欢分享隐私，对刚认识的人也说心里话，结果常吃亏。
我认识一个生意人，性格很直，谈合作时全说真话，成本多少，利润多少，对手利用他的坦诚，压低价，他的生意越来越难做。
人性很复杂，太坦诚是暴露弱点，聪明人知道保留。
高情商的人，知道什么该说，不该说，不是只追求真实。
我有个亲戚，家庭聚会时总评论别人，儿子成绩差怎么办，老公赚钱少怎么过，亲戚都不理他，他还委屈，觉得自己没说错。
说实话没错，但要注意方式，时机，对象。
有人喜欢表达所有想法，在不合适场合也说真话，结果惹祸。
我见过一个年轻人，公司匿名调查时，他实名批评领导，领导表面没说什么，但后来不给他升职加薪，他不服气，觉得公司让说真话，但职场不是法庭，不是所有真相都要说。
成熟不是虚伪，是懂分寸，可以真诚待人，但不用什么都说，适当保留不是虚伪，是尊重别人，也是保护自己。
所以身边有太坦诚的人，最好保持距离，人生已经够复杂，别给自己添堵。
过渡人庄的诗意
每个人都听过“坦诚是最好的品质”，可现实往往没那么简单。有人说：“做人要真性情，有话直说才痛快。”但你有没有发现，生活里，过度坦诚的人，往往并不受人欢迎，反而让身边的人渐行渐远。
我们总以为，推心置腹交换全部心声，便能换来情谊长存、彼此信赖。但做过了头，只会让人招来冷淡甚至尴尬。《菜根谭》中有言：“事事计较，反失美名；处处逢源，不失体面。”太坦诚的人，把自己的喜怒哀乐全摆到明面上，不藏一点锋芒。殊不知，人情世故，本就不是只凭一股子热血就能周全的。有些心声，说了无益，有些想法，点到即可，没必要赤裸裸地袒露所有，也没必要事事交底。
想想生活里的那些瞬间：跟朋友诉说烦恼，絮絮叨叨把自己的真实情绪全盘托出，对方刚好心情一般，也只能尬笑抚慰两句，聊完后你觉得轻松了，他却觉得被压得喘不过气来。工作中对同事有什么不满，直接摆到桌面上，说得头头是道，原本还算和气的氛围，顿时变得剑拔弩张。家人之间，太实在的话一出口，本想表达爱意和真心，却常常伤了感情，留下无限误会。
事实上，恰如《庄子》所言：“知白守黑，为天下式。”过度坦白，容易让人与人之间失去分寸感。我们之所以喜欢与温和内敛的人相处，是因为他们懂得保留，知什么可说，什么该藏；有什么能随时翻出来，哪些则安放在心底。这不是虚伪，而是修养。正如古诗句“君子之交淡如水”，真正持久的关系，经得起岁月、留得住余地。
多少时候，针锋相对与极致坦白，带来的不是情谊成长，而是隔阂加深。哪怕一句“我只是实话实说”，也抵不过一句温柔的关照。不少人在说“我就这样，习惯了直来直去”，其实不过是自己情商与自律还不到位。人情讲的是分寸，待人要有缓冲。有些东西点到为止，不是圆滑，不是阴谋，是给彼此舒展的余地，是给自己退路。
你会发现，那些高情商的人，大多都留一点含蓄，让空间流转。他们说话三思而后言，遇到不同看法，选择理解包容，而不是用 赤裸裸的话语去衡量对错。真正聪明的人，会模糊一些自己锋利的棱角，因为不是所有真话都需要当时说，不是所有情绪都适合外露。正如苏轼所写：“谁道人生无再少？门前流水尚能西！”——人生总有回旋的余地，话说太满，情表太真，反而让日子紧绷。
坦诚当然重要，它是人与人之间最基本的信任，但过度就是失衡。太“真”往往变成刺，容易伤害别人，也令自己形单影只。朋友间，“半句留心、三分含蓄”，才显大气。家庭里，“多一分体谅、少一分计较”，状况调和。职场中，适度保留意见，比毫无保留更得体。
也许有人不服，总觉得“我凭本事做人，何必藏着掖着？”但就像《红楼梦》中林黛玉所说：“世事洞明皆学问，人情练达即文章。”懂藏锋芒，不是消磨自我，而是一种成全，是对他人的尊重，也是为自己铺路。
人生海海，懂得留白和节制，其实是在给彼此更多好相处的机会。如果你愿意收点锐气，少点直白，反而容易走得更远。毕竟，有时候沉默温柔，比滔滔不绝和激烈坦诚，更懂心、暖心。
远离那些凡事都要坦诚到骨子里，无话不说、无事不谈的人，你会发现，生活就会多出几分自在澄明。给自己也给别人一点呼吸的空间，人间烟火才会更温柔，更长久。
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