文章孩子叫什么名字，文章孩子归谁
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文章孩子多大
我小时候读书差，考试都考红字，就是考不到60分。有一年考试，我好不容易考了一个超过60分，很高兴，拿回家给我爸爸看，我爸爸正吃饭，他放下碗哈哈大笑。哥哥姐姐很奇怪，考这么烂还笑，爸爸说这么多年来我一直在找一个接班人，现在终于找到了。我一听坏了，爸爸是农夫，向上三代都是农夫，我不要做农夫的，所以后来就用功努力读书。
我发现内地家长很在意成绩，都想让孩子考第一名，其实，现在世界精英都不是当年的尖子生，他们在班级的排名是第七名到第十七名。原因就是这些孩子人际关系更好，可以和第一名做朋友，也可以和最后一名做朋友，而且孩子压力小，生活更轻松，是创意最好的。说到这里我真感动啊，终于找到自己成功的原因了，小时候我们那班只有17个人。
如果你的孩子是第一名，那就让他别那么努力，轻松点进七到十七名里，那才能成功嘛。如果你的孩子是后几名，那就让他努力进到前17名里面。
我上高中时，有位老师邀我去家里吃晚餐，我很开心。吃的是饺子，等到饺子端到桌上，我眼泪都掉下来了。老师说的话更让我感动，他说，“我教书50年，我用我的生命和你保证，你将来一定会成功。” 哇，我更感动了，眼泪掉在饺子上了。从来没人了解我，用生命和我保证，过了两个星期，我的希望破灭了，因为全班每个同学都去过他家里吃饺子。他对每个都用生命保证过。所以说考试没有考过第一名，也有人用生命保证你会成功。
考大学了，第一年没考上，第二年也没考上，第三年终于考上了，大学录取分数是361，我考361.5，回到家我用红纸写上“恭祝林清玄金榜题名”贴在大门上。
上了大学，我琢磨起谁是考361分的幸运儿。一番调查后，我发现是张毅，他是“琉璃工房”公司的老板，世界五百强企业。所以说，可能小孩成绩不是很杰出，不是那么好，但是不要放弃，因为世界上每个孩子都是不一样的，就像种植物一样，山坡地种竹笋、香蕉，沙地种西瓜和哈密瓜，烂泥巴里种芋头，不同植物适合不同土地，不是只有一个样子的。这个世界的悲哀就是把所有不一样集合在一个校园里，希望教育成一样的样子，这是个大问题。
根据孩子的特点来教育孩子，就是唤醒孩子内心的种子。好孩子是已唤醒内心种子的孩子，他们认识到了自我，坏孩子还没有唤醒种子，没认识到自我，还浑浑噩噩地活着。
我算是唤醒了内心种子的人，从小学三年级就立志做作家，小学开始每天写500字，中学写1000字，高中写2000字，大学写3000字，我一直坚持下来，现在已经出了131本书。我都出这么多书了，你们还不鼓掌啊。
生命中有很多重要的东西，除了学习，孩子更应该掌握这几方面的能力：
面对挫折的能力：
锻炼这个能力，除了读书，还有劳动。
爱的能力：
我学生做过一个实验，回家抱自己爱的人，100斤都抱得起来还转一圈，抱一百斤石头肯定不行。用饱满的爱面对亲人、朋友，才能更好面对人生。
认识生命的多元价值：
台南有个高一学生，父亲是种凤梨的农民，还要鉴定凤梨的甜分，每个凤梨敲3下，几年下来，父亲敲凤梨的手指肿得很粗大。学生很心疼父亲，就发明了一个可以敲三下鉴定凤梨甜度的机器，这个机器最后得到了英国发明奖的金奖。孩子不一定要成绩好，要看他对生命的理解。
世界观：
现在很多孩子去国外念书，家长说是为了培养孩子世界观，好想法。认识到世界的广大，才能认识到自己的渺小，才能弱化自己的痛苦，才能包容世界。
表达自己的情感和思想：
孩子学习了解自己，之后还要学会表达，特别是内向封闭的孩子。有个男孩喜欢一个女生，想约她，结果靠近女生就紧张，脸通红地吓跑了。这时候，我教你们“林清玄五字大明咒”：大家都是人。那个不敢追女生的男孩可以默念“我们都是人”，看见位高权重的人不敢说话也念“我们都是人”。这样克服内心紧张，我们才不惧于表达自己。
有感情后要提炼观点：
好文章一定会有好观点。我给我的孩子讲睡前故事，不讲白雪公主，太老套，我自己写了365个故事。比如有个国王，他有个独生子，有一天国王叫王子搬个椅子到阳台赏月，王子说自己身份显贵怎么能搬椅子，椅子是下人搬的，后来国家战败，王子成了庶民，流落街头被个做椅子生意的人收留，每天的生活就是搬椅子。先有观点，再讲故事，肯定是好故事。有感情也要不失浪漫情怀，浪漫就是浪费时间慢慢吃饭，浪费时间慢慢喝茶，浪费时间慢慢走，浪费时间慢慢变老.
我想到一件事，是成龙的故事，有一天，他出差回来想去接儿子，结果学生都走完了，孩子还没接到，就去问老师，结果老师说你儿子两年前就毕业了。孩子长得太快，如果不细致爱孩子，不和孩子细致生活，那会不再认识孩子，不再看得到孩子的心。
我和我的孩子相处很好，每天孩子出门，我站在门口拍拍他们肩膀，说爸爸爱你们，要加油，每天孩子回家，我还是抱抱他们，说爸爸爱你们，今天辛苦了。我和三个孩子关系都很好，和他们就是朋友，同时从他们身上学习。
我大儿子上大学的时候，我送了他一个锦囊，里面四句话：大其愿，坚其志，虚其心，柔其气。一个成功的人只要有大的愿望理想、坚强的意志、谦逊的态度和温柔的气质就行了。
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文章孩子有几个
文章孩子抚养权
蔡元培先生在《中国人的修养》一书中说到：决定孩子一生的不是学习成绩，而是健全的人格修养!
众所周知，孩子从小的教育决定未来，而孩子的教育又和父母脱不了干系，那如何才能把最好的家庭教育给孩子呢？
很多父母认为，我把孩子送去辅导班了，钢琴、画画、舞蹈、英语，一个不落，从小背唐诗宋词；成绩一定要好，将来考入名牌大学，这样我的教育就是成功的。
恰恰相反，这是对家庭教育的极大误解，你这不叫家庭教育，而是叫升学教育。
家庭教育最重要的是注重孩子的人格培养。
如果一个孩子缺少对生命的认知，一点小事就想不开想自杀，没有梦想，没有危机意识，没有共享意识，即便孩子名列前茅，上名牌大学，又能怎么样？
现在，最应该改变的是父母的教育观念。
优秀家庭的教育是什么？
是让孩子有很好的修养，有坚韧的性格。
第一大关键
如何让孩子树立乐观向上的心态
1、接受现实
2、培养乐观的性格，以后才能面对并走出困境
3、保持一颗平常心
第二大关键
让孩子学会感恩，懂得宽容
1、斤斤计较、心胸狭窄只会让孩子痛苦一生
2、有爱心，有就求知求美的心
3、阻止孩子的恶作剧
4、禁止做出残忍的行为
5、懂得感恩
第三大关键
培养孩子直面挫败的勇气
1、人都是脆弱的，要能面对失败
2、培养坚韧的意志力
3、总是责备孩子的失败，孩子会“低能”
4、乐于夸奖，夸到点，不要过度
第四大关键
教会孩子自我保护
1、有危险要冷静应对，最大限度保证自己的安全
2、学会独立，不依靠父母
3、孩子缺乏处世能力，随时都会有被生活吞噬的危险
4、过分地保护，就等于“伤害”
5、提高孩子的“免疫力”，从容面对诱惑
第五大关键
让孩子敢于梦想
1、有梦才能去努力
2、不要嘲笑孩子的梦想
3、鼓励他朝着梦想努力
4、拒绝孩子问的“为什么”，就等于剪断了他思维的翅膀
5、善待孩子的兴趣
6、善于创造的孩子，更容易成功
第六大关键
培养孩子良好的沟通技巧
1、懂社交礼仪，以后会过的更好
2、谈吐得体，最能引起别人的兴趣
3、尊重他人，就是尊重自己
4、当孩子承认了错误，就是成功了一半
5、合作往往能带来意想不到的收获
6、学会倾听的孩子最有人格魅力
第七大关键
教会孩子合理使用钱财
1、孩子越早接触钱，以后就越能赚钱、存钱
2、合理并正确处置孩子的压岁钱
3、从小养成储蓄习惯将终身受益
4、授之于鱼，不如授之于渔
5、纠正孩子盲目攀比的心理
第八大关键
帮助孩子正确认识自我
1、鼓励孩子主动交朋友，消除孤僻感
2、长期害羞，孩子会越来越孤僻
3、学会欣赏别人，才会欣赏自己
4、懂得“舍”才会有所“得”
来源：本真教育良心网
来源： 新父母在线
文章孩子跟着谁
教子反思：当孩子犯错时，一般第一反应是制止和斥责。但在今天这篇文章的作者看来，我们处理的第一要务，不仅仅是让孩子了解到他的错误造成了什么样的不便与后果。
更重要的是，要在这关键的善后时刻，让孩子感受到爸妈的支持，知道自己不是孤立无援的，这也就同时增强了孩子勇于改错的品质，从中培养出责任感。
有个爸爸苦恼地对我说，有一天下午，他家孩子在楼下小花园玩，追着其它小朋友疯跑时，突然一把将一个比他小的孩子推倒了。
爸爸非常生气，当时就跑过去厉声说让他给小朋友说对不起。一开始孩子先是愣在那里，后来坚持不道歉，还想走掉。于是爸爸拉住他，严厉地要求他道歉。
一看这阵势，孩子眼泪就出来了，却总也不道歉，就这样一直耗着，最终也没有道歉。孩子一路哭着回家，晚上睡着了还在抽噎。而且第二天孩子再去小花园玩就没有那么“疯了”，害怕爸爸又责备自己。
爸爸很不解，原本孩子从小天性善良，也没暴力倾向，为什么去推搡一个比他小的孩子呢？
家长无意间表现出的“双标”
给亲子关系画上了红叉
后来经过询问，我才知道，原来，前一天孩子跟几个小孩子一起玩，但其他几个小孩子都用玩具枪指着他，最后还把他推倒。当时，这位爸爸没有让其他孩子道歉，只是过去安慰孩子说没事。
这就是问题的症结所在了。
换位思考，如果我们是这位孩子，当我们被人无缘无故用玩具枪指着、又推倒时，爸爸只是安慰我没事，我所学习到的经验就是——我被别人推倒了，这不算什么，别人也不需要向我道歉。
再引申一下，就变成了——假如我推倒了别人，这也不算什么，我也不需要向别人道歉。
结果呢？次日，当孩子推倒了别人，爸爸却厉声、反复要求他道歉。这样一来，孩子脑子里的小剧场就变成了这样的：
为什么昨天爸爸还安慰我说“没事”，今天却大发雷霆要求我道歉？是因为我不如其他孩子重要，还是我不能推别人、别人却能推我的不公平？
这让我感到很迷惑，继而生气、害怕，并在心中关上了和爸爸沟通的联结。我真的很想问：
爸爸，你是不是不爱我了？
作为父母，我们很多时候不怕别人说孩子笨，就怕别人说孩子没家教——毕竟，笨是孩子自己的事，而没家教则连着我们父母一起骂了。
我们觉得，要让孩子在外面有家教，那么一定要维持基本的体面。这种所谓的体面、家教好是严于律己：
不能打人，一旦打人必须道歉；
不能找别人要东西，自己玩自己的就好；
不能骂人说脏话，否则就一顿收拾；不能插队，要乖乖地耐心等待……
同时，也是宽以待人：
被打了，要笑笑说没事；
被要东西，要开心又大方地分享；
被骂了，不和对方争辩；
被插队了，就排在对方后面，继续等待……
这样的「严于律己、宽以待人」，对孩子来说，难道不是非常典型的双标吗？这对孩子来说是非常难以理解的。
而且，规则不能保持一致性，就会让孩子的内心缺乏安全感，甚至出现较大的情绪波动。
当父母对孩子和对别人采取这种双标时，会让我们不知不觉中，亲手在和孩子的亲密关系上画了一个个红色的叉。慢慢地，我们也就失去了孩子的信任和爱——而我们自己则会感到不解：
为什么孩子越来越不听话了？
与其让孩子听话，
不如听听孩子的话
是的，绝大多数父母都希望孩子能「听话」，但很少有人想过，「听话」背后意味着什么。在成年人的社会里，我们常见的「听话关系」主要存在于以下三种关系之中：
1、【尊卑阶级】上级或领导：他们手握生杀大权，不得不服从；
2、【权威服从】老师/教练/名人：他们是某些方面的权威；
3、【亲密关系】亲朋好友：他们理解我们，提出的建议也符合我们的认知。
现在，作为父母，你会把自己和子女的关系放在哪一格呢？
有的父母会将自己和孩子的关系放在「尊卑阶级」一栏，认为子女天然就该听自己的话；但随着孩子逐渐拥有自我意识，经济独立时，就会不再听话。
有的父母会选择「权威服从」，认为自己多活了几十年，当然拥有更丰富的经验和权威，孩子就应该听自己的话。
但是，如果他们自己本身并没有优秀到令自己的话拥有说服力时，同时孩子还不断见证了他们的决定频频出错时，就会不再听话。
现在，越来越多的父母会选择「亲密关系」一栏，选择在我们和孩子之间建立其彼此的信任感和安全感。
当孩子认为你理解他、懂他、支持他，才会感觉到安全，才会将自己的心里话告诉你，并更容易听从你的建议。
很多时候，我们急于去解决某件事，却忽略了事件中的人。就像文章开头的这位爸爸，在看到孩子推人以后，心想等孩子道歉了，这事儿就算处理好了；但是，却忽略了孩子自己的感受。
小学二年级之前的攻击性行为
往往不代表暴力倾向
在小学二年级之前，孩子很多所谓的攻击性行为，往往只是工具型的。
也就是说，他并不一定真的有什么暴力倾向，只是想以此达到某种目的。比如试探一下自己的力气大小，比如希望对方走开，比如想获得对方的玩具等等。
孩子推人固然不对，但比急着让孩子道歉认错更重要的是，把这件事变成他学习的机会。
推倒了人，如何解决问题呢？
不是口头说几句「对不起」，而是能主动将对方扶起来，关心对方有没有受伤，是不是还好，然后再去道歉，再去解决刚才的争执。
如果爸爸能在第一天孩子被人推倒时，不仅是安慰孩子，关键还要示范给孩子看，该如何向暴力说「不」，要求对方道歉，告诉孩子爸爸会支持他和保护他的时候，或许结果会不一样；
如果爸爸能在第二天孩子推人时，首先扶起对方的孩子，先安慰对方孩子，再引导孩子道歉，或许结果会不一样。
如果爸爸能在第三天带孩子去花园玩时，聊聊之前发生过的事，讲清楚【前后一致、清晰明了】的处理原则，并表达对孩子的爱，或许结果也会不一样。
好在，一切都不算晚。
有时候，我们会对自己教育孩子时某些不当行为感到内疚，但这一切在孩子漫长的成长过程中都是可以逐渐去纠正的；即使是已经被损坏的亲密关系，也可以由我们的努力一点点去修复。
内疚和自责，解决不了任何问题；相反，从现在开始，在要求孩子的时候，可以尝试把他当作别人家的孩子，再去处理问题，做法就会大不相同。
孩子犯错时，家长一定要冷静下来，先和孩子建立情感方面的纽带，再去解决问题，就会事半功倍。比如，我们可以做以下这些事：
蹲下来，双眼平视孩子；
用肢体语言表达理解孩子；
帮孩子说出此刻的感受，也表达自己的感受；
复盘事件的经过，再商量解决方案；
肯定孩子在处理问题时做得好的地方等。
我常常采用这样的方式和孩子沟通，往往让围观的路人感到很奇怪：为什么每次你一蹲下来和孩子说几句，孩子立刻就听话了？
父母保护好孩子，孩子才会学会保护自己、保护别人；相形之下，所谓的家教好，只是个伪命题。
从这个意义上来说，我宁愿成为孩子被推、被欺负时站出来和其他孩子对峙、和其他小孩子一般见识的父母。因为，这能让孩子从我们前后一致的行为中学到，你不能欺负别人，别人同样也不能欺负你。
来源： 青苗网
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