父母子女一场渐行渐远的修行，父母子女关系证明怎么开
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父母子女寒心
中国有句老话：“养儿一百岁，长忧九十九。”
从子女出生那一刻起，父母对子女的关心就远胜于对自己的关心。
小时候怕他磕着碰着，长大了又怕他生活得不好，恨不得一生一世为他保驾护航。
不可否认，父母对子女的担心都是基于爱。
只是，当爱加上强烈的“担心”，对方感受到的可能就不再是爱了。
事实上，父母和子女之间的矛盾，很多都源于担心。
父母的担心，可能会变成对子女的“诅咒”
曾奇峰老师说：“过度的担心是一种诅咒。”
很多人不理解，自己担心子女，明明是出于关心，怎么就变成诅咒了呢？
看完下面这对父子的故事，也许大家就明白了：
有一对父子，在外辛苦工作了一年，好不容易攒了点钱，打算带着钱高高兴兴回家过年。
临上车之前，父亲担心路上遇小偷，于是反复叮嘱儿子，一定要把钱藏好，千万不能被偷走了。
儿子深知这钱来之不易，也非常珍视和谨慎，上车后就用双手紧紧捂着口袋，而且每过一会儿就偷偷看一眼，确保钱包还在不在。
为了确保万无一失，他甚至连厕所都没怎么上，热了也不敢脱外套，一路上都特别小心翼翼。
然而，等到站下车后一看，钱包还是不见了。
原来，小偷一开始并没发现这个儿子的钱包，但他的行为和神情实在是太容易引人注意了。
小偷从他时不时看下口袋的行为判断，他身上带了不少钱，于是趁他拿行李下车时把钱包偷走了。
心理学上有个墨菲定律，是指越担心某种情况发生，它就越有可能真正发生。
父母因为担心而反复叮嘱，会让子女形成一种强烈的心理暗示，而在强烈的心理暗示下，事情往往会按照心理暗示的方向发展。
当父母的担心都变成事实，诸事不顺的儿女很容易反过来埋怨父母，从而产生矛盾。
聪明的父母会明白，与其对儿女表示担心，不如对他们表示祝福。
把担心的话语换成祝福的话，既传达了自己的关心，也愉悦了儿女。
来源：视觉中国
父母的担心，可能会让子女感到不被信任
在电视剧《国色芳华》中，刘申夫妇将振兴刘家的希望都寄托在儿子刘畅身上。
因为担心刘畅不能凭借自己的实力考得名次，他们便想尽办法花钱疏通关系，想通过钱财为刘畅的仕途铺路。
刘畅是个清高的读书人，他只想靠自己的实力考取官职，父母的担忧让他甚为敏感，总感觉父母不信任他，对他们花钱疏通关系的行为不但没有感恩，反而积攒了很多怨气，关系很是紧张。
父母往往会竭尽所能为子女铺路，甚至不惜无底线地委屈自己。
只是，父母打点好的路，未必是子女自己想走的路。
当爱以担心的形式出现，它便有了不一样的注解。
脱口秀演员王勉在录制综艺《哈哈哈哈哈3》时，有一期是邓超等人一起去他家吃午饭。
原本是很欢乐的氛围，结果临走前，他的妈妈一直拉着邓超反复叮嘱：
‘他让你们操心了’
‘他有些地方天天让你操心，不懂事有的时候，完了你带着他......’
看到妈妈那般模样，原本已经走出门的王勉赶紧回头阻止：“别说我了，你别说我了，别数落我！”
尽管在场的人都知道王妈妈是在关心自己的儿子，可在王勉看来，这种关心更多是源于对他的不信任。
因为妈妈不信任他有能力自己解决问题，不信任他可以像其他人一样成熟，所以才需要反复叮嘱别人来照顾他。
相比这样的关心，子女更希望听到父母对自己表达信任和肯定。
教育专家卢勤曾说：“信任能使人产生强烈的责任感，充分挖掘潜力，释放能量。”
父母若想儿女好，就要学会信任儿女，把担心的话换成信任的话，儿女才能更有力量。
父母的担心，可能会让儿女无法靠近
知乎上有个提问：为什么父母对自己的孩子永远不放心？
其中一个回答说：
对于很多父母来说，因为不相信孩子可以做好，本质上是一种否定。否定惯了，把自己搞焦虑了，然后很心疼自己，把自己感动了，再把自己放在道德高地上，心安理得地对子女指手画脚。
字不多，却让人感受到了子女与父母之间的“沟壑”。
父母以为自己的担心是在表达爱意，可子女感受到的，只是源源不断的否定。
而我们在面对总是否定我们的人时，根本没有办法和对方靠近，也很难产生感激之情。
在外人眼中，姜文是个很成功的人，23岁就获得百花奖最佳男主角，他主演和导演的影片多次囊括了世界级奖项。
然而，在一次节目中，他却坦言自己是失败的，因为他自始至终都未能处理好与母亲的关系，不管他做什么，取得什么样的成绩，母亲都从未肯定过他。
“我不知道怎么样能让她看见我做的事高兴。”姜文曾这样说。
他印象最深刻的是，当年他考上中戏，本以为母亲会为他感到骄傲，至少会说几句鼓励或肯定他的话。
可当他把录取通知书拿给母亲时，母亲却只看了一眼就扔一边了，然后冷冷地对他说：“你那一盆衣服没洗呢。”
因为一直在母亲那感受到的是否定，直到母亲去世时，姜文也未能跟母亲达成和解。
心理学家威廉·詹姆斯说：“人类本质中最殷切的需求，就是渴望被别人肯定。”
父母要明白，披着担心外衣的爱，会变成一次又一次的否定，把子女越推越远。
若想儿女亲近自己，想成为他们的后盾，就要学着对他们多肯定，少担心，多鼓励。
古语曾说：“爱之太殷，忧之太勤……虽曰爱之，其实害之；虽曰忧之，其实仇之。”
父母对子女，不要爱护担忧得太殷勤，因为爱可能会变成伤害，担心也可能会引发仇恨。
父母对子女最好的爱，不是时时挂念，事事操心，而是始终给予祝福、信任和尊重。
作者：不执，心理倾听师，多平台作者，在倾听中成就他人，在写作中成就自己。
父母子女户口不在一起如何证明亲属关系
最近发现了一个扎心的真相：一个人不开心的根源，是操心太多。
前段时间，朋友小鱼和我吐槽：为什么自己越操心别人，反而越被人嫌弃？
她说她老公得过胃病，于是格外注重老公的饮食。
有一次，老公要去朋友家吃饭，小鱼担心他吃得不干净，便不顾老公的拒绝，做了盒饭让他带去吃。
结果晚上回来，小鱼发现盒饭根本没动过，觉得老公根本不在意自己的付出。
两人为此吵了一架，小鱼觉得自己是为对方好，但老公却指责小鱼管太多。
小鱼对儿子也是操碎了心，主动包揽了孩子的一切，小到每天吃什么、穿什么，大到上什么兴趣班、升学选择等，每天都盯着儿子做公功课到很晚。
然而，儿子却越来越烦她，甚至一跟她说话就容易发脾气。
小鱼不懂：“为什么我那么关心他们，他们不但不感激，还指责我？我到底做错了什么？”
听完我对小鱼说：“你的问题不在于关心他们，而是太关心了。”
很多人也和小鱼一样，每天都在操心父母、伴侣、孩子等，却被对方嫌弃“太烦”“太啰嗦”……
结果却是，自己越操心，却越赶走身边最亲的人。
为什么会这样呢？如果自己不操心，对方越变越糟糕怎么办？该如何应对这种“操心”？
今天，壹心理就想和你聊聊，这种让我们吃力不讨好的“过度操心”。
喜欢过度操心的人，背后是什么心理？
从心理学的角度看，过度操心的人往往出于两种心理：
1、“只有听我的，坏结果才不会发生”。
过度操心的人，常常担忧未来，担忧身边的每一个人。
TA们会频繁关注关系中的另一方，要求对方按照自己的期待来行动，觉得只有这样，坏结果才不会发生。
这就是我们最避之不及的“控制欲”。
比如，过度操心的父母会时刻关注孩子的一举一动，不让孩子尝试任何具有挑战性的活动，主动把孩子的生活安排得满满当当，不允许孩子有自主选择权，也会频繁询问和叮嘱孩子的生活动态，甚至干涉孩子的朋友圈……
美国心理学家Julian Rotter认为，个体对行为和环境的控制感是人类重要的心理需求，能帮助人们应对不确定性和风险，提高自信和自尊。
在Rotter的观点里，人的控制有两种类型：
一种叫做内部控制点类型。这类人认为是自己的行为和选择决定了生活的结果，一切事情的发生都是因自己而起，倾向于相信“事在人为”；
另一种则是外部控制点类型。与内部控制相反，这类人认为事情的发生都是命运安排，TA们更倾向于接受现实。
过度操心的人，就是属于内部控制点类型，TA们认为这种通过控制获得的力量，不仅可以帮助自己更好地保护对方，也能对抗生活带来的不确定性。
2、“我必须替对方打理好一切”。
过度操心的人常常会有一种“救世主”心态：“我怕你做不好”“我怕你做错了”……
明明有些事情都超出了TA们的能力范围，但TA们还是要将责任扛到自己身上。
但这种过度操心，常常会让对方认为是一种不信任的表现。
其实，这种心态的本质，是迎合型投射性认同。
投射性认同是精神分析重要的理论之一，它指的是诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为模式，是一种最原始的自我保护机制。
心理学家谢尔登·卡什丹在该理论的基础上，进一步归纳出了依赖型、权力型、情欲型与迎合型这四种投射性认同类型。
他认为，迎合型投射认同，是竭力诱导他人身上的内疚和感激之情，从而实现自己的成就和拯救欲望，这是人为了满足自我需求和自我价值所经历的道路之一。
就像阿德勒所说的，人之所以能够成为一个完全的人，是因为人有追求卓越的本能，希望自己能变得更好。
朋友小鱼如此操心老公和孩子，也是希望能够通过自己的“关心”，得到老公和孩子“好妻子”“好妈妈”的评价。
这种过度操心是TA们实现自我价值的途径，最终是为了满足自己。
所以说，过度操心不是真正的爱，而是一种掠夺性很强的隐形控制行为。
过度操心的人，可能从未被好好地爱过
从心理学的视角来看，一个人过度操心的根源，是没有足够的自我同一性。
美国心理学家埃里克森的人格发展八阶段理论提到，在个体18岁之前，个体一直都在处理关于自我的问题，即：
·我是否是独立存在？
·我能成为什么样的人？
·我为了成为想成为的人，可以做什么？
埃里克森认为，这些问题可能会因为不健康的家庭环境而没有被好好解答，导致TA们无法从自己身上得到答案，只能从他人那获得。
美国心理学家戴安娜·鲍姆林德根据父母对孩子的支持程度、控制程度的高低，提出了四种基本的教养方式，分别是权威型、专断型、放纵型、忽视型。
其中，在专断型教养下的孩子，极其容易出现“自我同一性”不足的情况。
戴安娜认为，专断型父母通常要求孩子要懂事、听话、聪明。而孩子会因此形成“只有自己优秀才有价值”的观念，TA们会逼迫自己承担着超出自己年龄的责任，如照顾弟弟妹妹、替父母分担养家责任等。
小鱼就成长在这样的家庭环境中。
有一件事让小鱼印象深刻，她上学时曾经请求妈妈给自己买化妆品，但妈妈拒绝了。
她便省吃俭用，用攒了很久的零花钱买了一盒劣质眼影和口红，但被妈妈发现后，妈妈竟然当面将眼影和口红抠出来扔进了马桶里。
小鱼哭着问母亲：“我不用就行了，为什么要破坏掉我喜欢的东西？”
她妈妈却冷漠地说：“没有为什么，你是我的孩子，必须听我的。”
从那之后，小鱼再也不敢有自己的想法，她开始学习如何成为父母眼中的“好孩子”：不买化妆品、不玩玩具、不看闲书、好好学习……而她也确实得到了父母的认可。
心理学家温尼科特认为，好的母亲能够满足孩子的全能感，孩子会因此形成真性自体，即孩子认为自己是强大的、独立的，有能力做自己想做的事。
反之，当孩子认为自己没有全能感，孩子会形成虚假自体，即TA们会主动迎合妈妈的喜好，比如“承担责任”“成为乖孩子”等，以得到妈妈的关爱和信任，培养出虚假的全能感。
这种行为将成为TA们生活的动力和价值准则，并延续到成人时期的种种关系中。
心理学家马丁·考温顿的自我价值理论认为，人天生具有维护自我价值的需求，当一个人认为自我价值即将被威胁时，TA们会使用各种措施来保护自己不受伤害。
对小鱼来说，她从小就担心自己无法成为父母眼里的好孩子。
结婚后，她开始担心自己无法成为一个好妻子、好妈妈，这种想法让她感到挫败。
于是她只能事事操心，用尽全力成为自己和他人心中的好妻子、好妈妈。
人总会被年少时得不到的事物困扰一生。
压抑自己，承担不属于自己的责任，已经成了TA们最习惯的手段。
对TA们来说，这不仅是对自我的保护，更是对自己从未得到过真正的爱、支持和认同的一种“童年报复性补偿”。
你越操心，越赶走亲人、伴侣、孩子……
过度操心，会造成什么样的后果呢？
1、关系越处越“烂”。
在任何关系里，过度操心带来的强控制欲，都会产生不良影响。
比如：父母总是操心孩子过了30岁还未婚未育，担心孩子会孤独终老、没有依靠，于是整天忙着催婚，想方设法逼孩子相亲，结果导致孩子越来越抗拒和父母沟通，连电话都不肯接……
在亲密关系中也是如此。
心理学家Johnson指出在四种伴侣之间的暴力类型中，有三种暴力类型（亲密恐怖暴力、暴力抵抗、相互暴力）与个体或伴侣一方或双方的强控制行为有关。
这种压抑感和不信任感会逐渐累积，导致情感上的疏离。
2、增加个人焦虑、抑郁等负面情绪。
过度操心的人常常会混淆自己和他人的边界，出现和小鱼一样“吃力不讨好”的情况。
TA们常常牺牲自己的时间和精力去满足他人，并渴求他人对自己的付出有相应的积极反馈。
一旦得不到积极反馈，会导致对自我的认同更加匮乏，陷入对自我和他人的憎恨中。
心理学家Braiker的研究也佐证了这一点，他发现当个体过度关注他人的需求时，会导致出现长期的心理和生理压力，表现为抑郁、焦虑、失眠等症状。
因为自己的付出往往得不到回报和认可，TA们常常会感到无力、无助甚至绝望。
有句话说：操心过度，注定命苦。
要知道，每个人都是独立自由的个体。
如果你怎么操心都无法改变对方，说明这是TA生命中必须修炼的课题。
强行介入他人的命运，只会过度消耗你的心理能量，背负不属于你的人生责任。
不要过度操心他人，哪怕是你的家人
如果你也因为过度操心感到焦虑、疲惫，不知如何是好，可以尝试以下几种方法：
1.学会课题分离
阿德勒认为，人际关系中的一切矛盾,无非两点：要么自己的事别人干涉了,要么自己正在干涉别人的事。
他提出了“课题分离”的方法，即这件事的后果由谁承担,就是谁的课题。
当你想要操心、想要替对方处理一切时，先想一想：
这件事最终的承担者是谁？
举个例子，当父母操心孩子还不结婚不生孩子时，想一想，不结婚生娃的后果，是父母承担还是孩子承担？
当我们想通了这个课题，我们就会停下那颗跃跃欲试的心，重塑边界感，将自主权交还对方。
2.操心他人之前，更要操心自己。
过度操心的人，不妨试着练习“自私”一点，把注意力从别人身上转移到自己身上，优先照顾好自己的情绪和需求。
首先，你可以设定一个自我照顾的时间：每天安排一定的时间给自己，做一些喜欢的事情，如看电影、看书、做瑜伽、冥想、听音乐等。
在这段时间里，要专注于自己的感受和需求，不被他人的事情所干扰。这不仅能让自己放松身心，还能增强自我价值感和幸福感。
再者，尝试探索自己的人生目标和兴趣爱好，将更多的精力投入到自我成长和实现个人价值上。
当你有了自己明确的方向和追求，就会减少对他人生活的过度关注，更加关注自己的生活质量和内心感受。
3.接纳无意义担忧。
当然，对我们来说，要一瞬间改变过度操心的习惯并不容易。
但我们可以利用ARC模型来观察自己的情绪，逐步理清自己担忧的由来，然后接受它。
A是发生的事情。
比如，我们具体在操心什么场景？是孩子不学习？还是老公降温不知道多穿衣服？
R是情绪反应，可以从三个方面来感受：
第一个是身体的感觉：当我们在操心时，身体有什么感觉？紧张？生气？浑身发抖？
第二个是想法：我会联想到什么？
举个例子，我紧张可能是想到了孩子之前不好好学习，被老师说不称职；可能是想到了老公之前因为感冒发烧到39°，导致身体承受了很多痛苦。
第三个是行为：即我会因此做什么？
比如我会强制给孩子报许多辅导班，强迫老公穿好几件衣服等。
C是结果：当我做出这些行为时，有什么结果？
孩子和老公可能会因为我的强迫而不满，我可能会因此更加担忧，并没有对自己和关系产生任何好处。
接纳无意义担忧是一种需要练习的技能，但通过持续的努力，我们可以逐渐摆脱过度操心的束缚，过上更充实和有意义的生活。
写在最后
杨绛先生曾在100岁生日时感叹：“世界终归是自己的，与他人无关。”
因为任何人都会离开，我们始终要学会做一个独立的个体，才能更好地去爱他人。
允许自己从“应该”与“必须”里抽身，也请把更多的关心和爱分给自己。
爱是如他所是，而非如你所愿。
真正好的关系是：我是爱你的，但我们都是自由的。
你爱的人自有TA的命运，你也有权利享受你的人生。
当你不再把心分成碎片分给别人，完整的心理能量反而能让你获得真正的爱。
世界和我爱着你。
作者：sixer
编辑：噜噜、笛子
图源：图虫创意
参考文献（滑动查看）[1]谢尔登·卡什丹.客体关系心理治疗.北京：中国水利水电出版社.2006.[2]唐纳德·温尼科特.婴儿与母亲.北京大学医学出版社有限公司.2016.[3]JOHNSON M P.Conflict and control:gender symmetry and asymmetry in domestic violence[J].Violence against women,2006,12(11):1003-1018.[4]Yalom Irvin D., & Crouch E. C. (1990) The Theory and Practice of Group Psychotherapy. British Journal ofPsychiatry.[5]刘庆奇, 孙晓军, 周宗奎, 牛更枫. (2015).社交网站中的自我呈现对青少年自我认同的影响: 线上积极反馈的作用. 中国临床心理学杂志, 23(6).[6]Rotter J B . Generalized expectancies for internal versus external control of reinforcement[J].Psychological Monographs, 1966, 80.
父母子女间房产过户交费政策
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作者：香克斯
在家庭的舞台上，父母的情绪就像无形的指挥棒，悄然影响着孩子的成长轨迹。
然而，令人痛心的是，很多父母并未意识到，他们所有的坏情绪，最终承受后果的往往是无辜的孩子。
想象这样的场景：父母在工作中遭遇挫折，回家后满脸阴沉，对孩子的呼唤也是爱搭不理；
或者因为生活的琐事争吵不休，当着孩子的面互相指责、大声咆哮。孩子在这样的氛围中，眼神充满了恐惧和无助。
长期暴露在父母坏情绪下的孩子，内心会受到极大的创伤。
他们可能变得自卑敏感，总是小心翼翼地迎合他人，害怕自己的言行引起别人的不满；也可能变得叛逆暴躁，用极端的方式来反抗家庭的压抑。
那么，如何避免让孩子成为父母坏情绪的受害者呢？
首先，父母要学会自我情绪管理。
在如今快节奏且充满压力的社会环境中，父母面临着诸多挑战，情绪失控的情况时有发生。
当感觉到情绪即将失控时，先给自己一个冷静的时间和空间，这是极其明智的选择。
例如，可以通过深呼吸的方式，深深吸气，缓缓呼气，让紧张的神经逐渐放松下来；或者暂时离开现场，去一个安静的角落，让自己的思绪得以平复。
这样做能够避免在冲动之下对孩子发泄不良情绪。
其次，建立良好的沟通渠道。
父母要主动与孩子分享自己的心情，但绝不是将负面情绪一股脑地倾倒给孩子。
而是以平和、耐心的方式讲述自己的经历和感受。比如，当工作中遇到挫折时，父母可以平静地向孩子描述遇到的困难以及自己的应对方法，让孩子理解大人也有情绪波动的时候。
通过这样的交流，孩子不仅能够感受到父母的真诚，同时也能体会到被尊重和信任。
再者，营造温馨和谐的家庭氛围。
即使生活中不可避免地存在矛盾和困难，也应当尽量以平和、理性的方式解决。
许多和睦的家庭都具备这样的特质，在面对困境时相互理解、包容。
让孩子感受到家庭是温暖的避风港，而不是情绪的战场。
比如，当家庭经济出现问题时，父母通过共同商量对策，而不是相互指责和抱怨，给孩子传递出积极应对困难的态度。
另外，当意识到自己的坏情绪已经影响到孩子时，要及时道歉和解释。
这需要父母有足够的勇气和自省精神。
让孩子知道那不是他们的错，并且郑重承诺会努力改进。这一过程就像是修复一道裂痕，需要真诚和决心。
最后，多关注孩子的情绪变化。
这需要父母投入大量的时间和精力，通过耐心倾听和细心观察，及时发现孩子因为父母坏情绪而产生的心理问题，并给予关心和引导。
比如，孩子突然变得沉默寡言，或者成绩出现波动，这都可能是受到父母情绪影响的表现。
总之，为了孩子的健康成长，父母们应当努力控制自己的坏情绪，用爱和温暖为孩子撑起一片晴朗的天空。
让家庭成为孩子心灵的栖息地，而非情绪的“垃 圾桶”。
只有这样，孩子才能在充满爱与关怀的环境中茁壮成长，拥有积极向上的心态和健全的人格。
作者简介：香克斯，一个人要想成功，你都需要一种能力来支撑你做好自己，不被阻挠，不被诱惑，这就是屏蔽力，富书第4本新书已出版，你的生活，需要屏蔽力，和500万人一起升级生活认知，本文：富书，本文版权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究
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